21 Januari. Ini sangat dingin. Seperti yang biasa terjadi pada Epiphany dan beberapa hari setelahnya. Ada bunga di tanganku. Jumlahnya ganjil, karena hari ini adalah hari ulang tahunmu. Ya, tapi di hari lain aku membawakan sebuket bunga segar ke kuburanmu, dan bukan dua anyelir duka. Pemakaman kota telah lama menjadi satu-satunya tempat di mana saya dapat berbicara dengan Anda. Namun pada suatu waktu berbeda. Ketika kamu meninggal, aku tidak mengerti mengapa aku harus pergi ke makammu, apa yang harus aku lakukan di sana? Kebencian mendiktekan perilaku ini kepada saya. Butuh waktu lama bagi saya untuk memahami dan memaafkan almarhum ayah saya.

Bagaimana memaafkan dan melepaskan dendam

Kematian ayah saya merupakan titik balik dalam hubungan sulit kami dengannya. Jadi menurut saya saat itu. Dia telah pergi, dan tidak ada lagi perselisihan dan saling klaim, tidak ada lagi ketidakpuasan satu sama lain, tidak ada lagi kesalahpahaman. Namun kebencianku masih ada, yang kini terasa lebih parah lagi. Entah bagaimana, hidup menjadi lebih mudah. Kami bertengkar, tapi kami bisa berdamai. Saya menyinggung Anda, tetapi Anda bisa meminta maaf. Bagaimana cara berdamai dengan orang yang sudah tiada, bagaimana cara memaafkan orang yang sudah meninggal?

Perbedaan pendapat apa pun adalah akibat dari kesalahpahaman. Ketika orang yang Anda cintai tidak dapat Anda pahami, tindakannya tidak dapat dipahami, motif perilakunya tidak dapat dipahami. Dan secara paradoks, semakin dekat dan sayang seseorang, semakin kita tidak bisa memahaminya. Dan kepada orang-orang terdekat kitalah kita membuat klaim terbesar.

Untuk belajar memaafkan, psikolog merekomendasikan pelacakan emosi negatif dan “meyakinkan” diri sendiri bahwa semuanya baik-baik saja. Misalnya, ketika keluhan lama muncul, disarankan untuk mencari alasan positif yang akan membantu memadamkan api ketidakpuasan di dalam diri. Disarankan untuk melakukan hal yang sama untuk memaafkan almarhum. Tapi ini hanya membantu sedikit.

Psikologi vektor sistem memberikan pemahaman yang jelas tentang siapa yang dari waktu ke waktu memiliki ingatan akan keluhan yang ditimpakan padanya. Seseorang dengan vektor anal diciptakan untuk mengumpulkan pengalaman dan pengetahuan untuk diwariskan kepada generasi mendatang. Untuk ini, alam memberinya ingatan yang sangat baik, kemampuan menganalisis dan mensistematisasikan informasi. Orang-orang seperti itu sangat rajin dan terlatih. Mereka dapat mewujudkan bakatnya dengan mengajar orang lain, menyusun katalog atau menulis buku.

Namun seperti yang sering terjadi jika disalahgunakan, pemberian kita menjadi hukuman bagi kita. Jika pemilik vektor anal tidak menyadarinya kualitas alami, lalu alih-alih mengumpulkan informasi dan pengetahuan, dia malah mengumpulkan keluhan. Alam tidak mentolerir kekosongan, dan di mana ingatan harus disimpan dengan hati-hati dan akurat informasi berguna, kata-kata dan tindakan menyinggung yang diucapkan dan dilakukan disimpan di sana. Mereka hidup dalam ingatan, menyebabkan Anda mengalami agresi dan kebencian. Terkadang memaksanya menyusun rencana balas dendam.

Keluarga bagi pemilik vektor anal adalah sesuatu yang sakral. Baik tempat dia dibesarkan maupun miliknya sendiri. Dia dengan hati-hati menyimpan dalam ingatannya momen-momen menyenangkan masa kecilnya, koleksi lencana yang dia kumpulkan sekolah dasar, foto keluarga dan teman. Namun keluhan terberat adalah terhadap orang-orang terdekat kita. Mereka yang, menurut perasaan subjektifnya, harus memperlakukannya dengan rasa hormat dan cinta yang sama seperti dia memperlakukan seluruh keluarganya. Mereka juga harus melindungi, melindungi dan menghargainya, sebagaimana dia menghargai dan melindungi. Penghinaan yang dilakukan oleh kerabat terkadang tetap ada seumur hidup. Dan bahkan kematian pun tidak memungkinkan untuk memaafkan pelakunya.

Kebencian adalah kondisi mental yang serius, beban yang ingin Anda hilangkan. Tapi bagaimana cara belajar memaafkan keluhan? Apalagi ketika orang yang sangat menyinggung Anda sudah lama tidak ada lagi. Tidak ada kesempatan untuk berbicara, bertanya dan mendengar jawaban yang mungkin bisa mempermudah segalanya. ? Dan sepertinya tidak ada jalan keluar.

Psikologi vektor sistem Yuri Burlan memberi kita tidak hanya pengetahuan tentang siapa yang cenderung tersinggung, tetapi juga kesempatan untuk memahami jiwa orang-orang di sekitar kita, atau mereka yang tidak lagi bersama kita. Memaafkan orang yang sudah meninggal berarti memahaminya dan tidak pernah kembali ke keadaan menindas sebelumnya.

Memahami untuk memaafkan

Maksimalisme masa muda saya, visi saya tentang orang-orang terkasih hanya melalui diri saya sendiri, melalui pemahaman saya tentang seperti apa seharusnya seorang ayah sejati - semua ini sangat memperumit hubungan kami dan menjadikan kami musuh bebuyutan. Saya tidak memahaminya. Dia tidak mengerti saya.

Setelah mengenal psikologi sistem-vektor, saya mulai melihat kekurangan ayah saya, yang sudah lama meninggal, dengan cara yang sangat berbeda. Dia tidak bisa berperilaku berbeda. Kehadiran vektor anal, selain semua hal di atas, juga merupakan keinginan akan kebersihan dan ketertiban. Segala sesuatu harus berada pada tempatnya dan sangat rapi. Seragam sekolah harus dilipat dengan cara tertentu, hanya diketahui olehnya, dan jika sebaliknya, maka ini adalah alasan penghinaan di pihaknya dan air mata di pihak saya.

Sekarang saya mengerti bahwa keinginan untuk belajar dan mengajar yang diberikan kepadanya secara alami tidak dikembangkan dan diwujudkan, keinginan untuk menyempurnakan segala sesuatu, untuk menemukan ketidakakuratan terkecil, untuk mengidentifikasi kekurangan, untuk menganalisis, untuk menjadi kritikus - juga tidak menemukan kepuasan dalam hidupnya. Semua ini berubah menjadi ceramah, kritik, omelan kecil-kecilan, keinginan untuk menunjukkan kekurangan dan, menurut saya, mempermalukan.

Tanpa jiwa dan dingin - bagaimana Anda bisa memahaminya?

Selain ketertiban, harus ada keheningan di dalam rumah. Permainan berisik, musik keras, pacar sampai tengah malam - semua ini dilarang. Ayah pulang kerja, dia lelah, dia tidak punya waktu untuk bermain atau mengobrol. Begitulah cara mereka menjelaskannya kepada kami. Namun anak-anak menunggu ayahnya kembali dari kerja dan ingin berkomunikasi. Dan sebagai tanggapannya mereka menerima ketidakpuasan dan kata-kata yang menyinggung: “Tinggalkan aku sendiri, semuanya. Setidaknya beri aku sedikit keheningan". Ada kebingungan - mengapa dia tidak mau berbicara dengan kami, mengapa dia pergi ke ruangan lain? Dia tidak mencintaiku dan tidak mencintai siapa pun sama sekali. Dingin dan tidak berperasaan. Saya membuat kesimpulan seperti itu.

Lagi pula, saya tidak mengerti bahwa tidak adanya ekspresi wajah pada mereka yang memiliki vektor suara tidak berarti kurangnya perasaan.

Setelah mengenal vektor suara, alasan perilaku ini menjadi jelas. Keadaan yang paling nyaman bagi seorang seniman suara adalah keheningan. Baginya, ini adalah sarana pendalaman diri. Bagaimanapun, seluruh keberadaannya berjuang untuk pengetahuan tentang alam semesta dan pengetahuan tentang dirinya sebagai partikel alam semesta ini.

Secara alami, orang yang sehat adalah orang yang egosentris dan sangat introvert. Faktanya, dia tidak membutuhkan siapa pun untuk merasa nyaman. Dalam diam dia berpikir dengan baik. Itu sebabnya ayah dari sekelompok anak-anak yang berisik lebih suka menyendiri. Untuk musik akut, pendengarannya sangat sensitif, apa saja suara keras menyebabkan rasa sakit yang hampir fisik, secara langsung mempengaruhi jiwa. Daripada menghabiskan malam yang bising bersama dengan mengobrol - menyendiri dengan buku atau atlas langit berbintang. Selain itu, seorang seniman suara yang tidak menyadari keinginan alaminya untuk mengungkap struktur alam semesta sering kali mengalami perasaan menyakitkan bahwa kehidupan sedang berjalan lancar di sekelilingnya, tetapi ia tidak punya waktu untuk itu. Dia menderita perasaan tidak berartinya keberadaan dan muak dengan mengejar kesenangan dunia ini.

Bagaimana cara memaafkan dan tidak tersinggung?

Perilaku ayahku membangkitkan badai emosi dalam diriku, sebuah protes internal. Sekarang sudah jelas apa yang memotivasi dia, saya merasa kasihan padanya dengan sepenuh hati. Lagi pula, perilakunya sebenarnya adalah penderitaan jiwanya karena tidak mendapat kesempatan untuk menyadari sifat bawaannya. Bagaimana memaafkan orang yang sudah meninggal bukan lagi pertanyaan bagi saya.

Kesadaran akan sifat-sifat jiwa seseorang dan sifat-sifat ayah menjadi titik tolak untuk menghilangkan keluh kesah.

Dapat dikatakan dengan pasti bahwa, sebagai seorang ayah, dia hanya mendoakan yang terbaik untuk anak-anaknya - termasuk saya. Dan dia melakukannya sebaik mungkin. Dia hanya tidak tahu caranya. Mungkinkah menaruh dendam padanya karena hal ini? Aku memaafkan dengan sepenuh hati, dengan segenap jiwaku. Memaafkan dan mencintai. Sekarang saya merasakan perasaan hangat terhadap ayah saya yang belum pernah saya rasakan sebelumnya. Dan aku yakin dia mengetahuinya.

Natalya Semenyaka

Bab:

Ada baiknya bagi setiap orang dewasa untuk berhati-hati dalam memaafkan orang tuanya atas segala keluhan yang mereka timbulkan. Jika Anda tidak memaafkan orang tua Anda, Anda akan melihatnya pada semua orang yang berinteraksi dengan Anda.

Anda akan melihat orang tua Anda pada teman-teman Anda, pada atasan Anda, dan bahkan pada anak-anak Anda sendiri.

Katakanlah jika Anda merasa ditolak oleh orang tua Anda saat masih kecil, dan kemudian tidak melakukan apa pun untuk mengatasi perasaan ini, perasaan itu akan terus ada dalam diri Anda. Dan setiap kali hubungan dengan orang yang Anda cintai berakhir, Anda akan mengalami perasaan penolakan yang sama seperti yang biasa Anda alami sejak kecil.

Orang tua harus dilepaskan dari tanggung jawab ini. Ini adalah langkah yang sangat penting menuju penerimaan diri, pertumbuhan, dan kematangan emosi.

Tapi bagaimana sebenarnya memaafkan orang tuamu dalam kenyataan, dan bukan dengan kata-kata?

Internet dipenuhi dengan nasihat tidak berguna yang mendesak pembaca untuk melakukan segala macam senam mental dalam upaya memaksa diri mereka untuk memaafkan orang tua mereka.

Misalnya, seseorang diberitahu bahwa memaafkan orang tuanya itu penting, mereka didorong untuk melakukannya, namun mereka tidak diberikan apa pun. saran praktis tentang apa yang sebenarnya perlu dilakukan. Satu-satunya hal yang tersisa untuk pembaca adalah meyakinkan sendiri adalah dia tidak lagi menyimpan dendam terhadap orang tuanya.

Dia bisa meyakinkan dirinya sendiri sebanyak yang dia mau, tapi hanya masalah waktu sebelum dia menghentikan upayanya. Beban keluh kesah masa lalu yang belum diproses pasti akan menjatuhkan Anda. Dia akan berpikir bahwa dia telah memaafkan orang tuanya hanya sampai kenyataan meyakinkan dia sekali lagi bahwa usahanya tidak berhasil.

Tugas saya di sini adalah menjadi pengecualian bagi Anda dan tetap memberikan yang sangat spesifik rekomendasi praktis tentang apa yang perlu dilakukan untuk memaafkan orang tuamu.

Anda harus memulai dengan pendekatan yang tepat dan niat yang benar.

Saya menyarankan Anda yang berikut ini:

Tidak perlu mencoba memaafkan orang tuamu. Selesaikan keluhan Anda sepenuhnya dan pengampunan akan terjadi dengan sendirinya.

Bagi saya, mencoba memaafkan seseorang atas pelanggaran besar hampir sama dengan mencoba bergerak maju sambil memikul beban seberat 100 pon di pundak Anda.

Katakanlah Anda sedang berjalan-jalan dengan barbel ini. Anda cukup lelah untuk berjalan lamban, dan Anda berpikir mungkin jika Anda mengubah sikap terhadap barbel ini, akan lebih mudah untuk berjalan.

Anda akan berpikir bahwa ini adalah takdir - ya, Anda perlu mengangkat barbel, dan itu saja.

Atau mungkin Anda akan berpikir bahwa palang itu sendiri tidak jahat, Anda hanya perlu menerimanya apa adanya, maka akan lebih mudah untuk berjalan.

Atau, yang terakhir, Anda mungkin berpikir bahwa barbel itu tidak abadi. Suatu saat nanti kamu akan menjauh darinya atau cepat atau lambat dia tidak akan ada sama sekali. Memang menyedihkan, tapi apa boleh buat, begitulah hidup...

Ini persis seperti bagaimana Anda berperilaku ketika Anda terus menyimpan dendam dalam diri Anda, mencoba memaafkan orang yang menyakiti Anda, tanpa mengatasinya. hal yang paling menghina.

Alih-alih menjatuhkan barbel dan melanjutkan hidup dengan ringan, menikmati hidup, Anda terus memikulnya, mencoba memaksakan diri untuk membiasakan diri.

Alih-alih mengatasi keluhan Anda, Anda terus membawanya ke dalam diri Anda sendiri, mencoba memaafkan pelakunya.

Jadi apa yang harus kamu lakukan?

Anda harus segera menghentikan segala upaya untuk memaafkan orang tua Anda dan mulai mengatasi keluhan.

Ketika keluhan sudah terselesaikan, maka pengampunan akan datang dengan sendirinya. Ketika tidak ada lagi gambaran orang tua yang tersisa di kepala Anda, Anda tidak punya pilihan selain memaafkan dan melepaskan.

Saya harap idenya jelas. Maafkan aku, ayo mulai bekerja.

Apa, bagaimana dan dengan apa yang harus kita upayakan?

Bagaimana cara mengatasinya- baca di artikel dan.

Mari kita lihat “apa” lebih detail.

Kami akan melihat aspek kebencian apa terhadap orang tua Anda yang harus Anda fokuskan selama proses mengatasinya sehingga pengampunan otomatis datang sesegera mungkin.

Kita harus mulai dengan hal yang sudah jelas – menghilangkan muatan emosional dari keluhan masa lalu terhadap orang tua.

1. Selesaikan semua keluhan masa lalu yang Anda ingat.

Saya rasa tidak ada yang mengejutkan di sini. Hal pertama yang harus Anda lakukan adalah menuliskan semua keluhan terhadap orang tua yang Anda ingat.

Untuk melakukan ini, bidik masa lalu Anda dan, lihat ke masa lalu, tanyakan pada diri Anda tiga pertanyaan:

• Kapan orang tuaku menyakitiku?
• Apa sebenarnya yang saya rasakan saat itu?
• Mengapa saya merasakan ini?

Artinya, untuk setiap pelanggaran Anda dapat menulis tiga poin - kapan itu terjadi, apa yang terjadi dan mengapa.

Selanjutnya, ketika Anda mengerjakannya secara ekstensif, kenangan yang lebih dalam dan tersembunyi dari masa lalu mungkin akan terungkap kepada Anda. Anda tidak perlu membuang waktu dan menuliskan apa yang Anda ingat, sehingga Anda dapat mengerjakannya nanti ketika ada kesempatan.

2. Atasi kebencian sebagai sesuatu yang mengikat Anda pada orang tua.

Kebencian terhadap orang tua perlu diberi makan secara teratur. Oleh karena itu pertanyaan yang masuk akal - mengapa saya memupuk kebencian terhadap orang tua saya jika saya tampaknya ingin menghilangkan kebencian ini?

Caranya, dengan terus menyimpan rasa dendam dalam diri, Anda berkesempatan menjadi anak kecil yang pernah mengalami trauma.

Dan Anda sudah terbiasa memainkannya sehingga Anda bahkan tidak ingin menyerah. Meski dengan kata-kata tentunya Anda siap menyatakan betapa Anda ingin berhenti menjadi korban...

Anehnya, kebencian itu cara untuk menempel untuk seseorang. Ini adalah cara untuk menjalin ikatan emosional dengan seseorang, meskipun itu berarti Anda bergantung pada sisi negatif orang tersebut. Bagi Anda, rasa aman yang menyimpang terkait dengan kemelekatan yang begitu akrab dan akrab pada sisi negatif seseorang lebih penting daripada kebebasan dari kebencian dan hilangnya rasa aman tersebut.

Artinya, jika Anda melampiaskan dendam terhadap seseorang, Anda sepertinya kehilangan sebagian dari orang tersebut di dunia batin Anda, meskipun dunianya negatif. Anda mengetahui hal ini, meskipun secara tidak sadar. Dan Anda agak takut dengan kemungkinan ini - kehilangan apa yang Anda ketahui, meskipun Anda tidak menyukainya.

Dengan orang tua, masalahnya diperburuk oleh kenyataan bahwa Anda menginginkan cinta tanpa syarat yang seharusnya diberikan orang tua Anda, tetapi tidak diberikan. Dan Anda terus bergantung secara emosional pada orang tua Anda, menggunakan kebencian sebagai alat, dengan harapan suatu hari nanti Anda akan menjangkau mereka dan mencapai cinta dan penerimaan tanpa syarat yang sangat Anda inginkan.

Namun dalam praktiknya, sesuatu yang sangat berbeda terjadi. Alih-alih mengatasi kebencian dan memaafkan orang tua, Anda justru semakin mengikat diri Anda ke dalam ketergantungan emosional yang tidak sehat.

Oleh karena itu, nasihat saya yang kedua adalah melihat kekesalan Anda dan menuliskan semua kemungkinan yang membuat Anda terikat pada orang tua Anda.

3. Penuhi harapanmu dari orang tuamu.

Dengan latar belakang ketergantungan emosional, yang saya tulis di atas, Anda terus membawa dalam diri Anda harapan-harapan orang tua yang Anda miliki saat itu, sebagai seorang anak. Sama seperti ketika Anda masih kecil, Anda berharap banyak dari orang tua Anda, dan Anda tidak ingin menyia-nyiakan harapan Anda.

Dari tahun ke tahun, kamu berharap, meski secara tidak sadar, bahwa pada akhirnya, orang tuamu akan memenuhi harapanmu. Anda ingin mereka bertanggung jawab atas dosa-dosa mereka. Anda ingin mereka meminta maaf kepada Anda.

Anda ingin mereka memohon maaf kepada Anda.

Kamu ingin orang tua memelukmu dan memberi tahu kamu betapa baiknya kamu.

Anda ingin mereka mengakui bahwa mereka lebih mencintai saudara laki-laki atau perempuan Anda (jika ada) daripada Anda.

Anda ingin mereka menarik kembali komentar menyakitkan mereka.

Anda ingin mereka memuji Anda.

Semua ini adalah ekspektasi bawah sadar yang terus Anda bawa dalam diri Anda. Tentu saja, jika Anda menceritakan semua ini kepada orang tua Anda, itu akan terdengar bodoh, tetapi Anda memiliki harapan tersebut. Dan mereka beroperasi pada tingkat bawah sadar, sehingga Anda sering tersinggung, tetapi Anda tidak mengerti mengapa hal itu sangat menyakiti Anda.

Omong-omong, semua ekspektasi ini mendorong Anda. Lagi pula, apa harapan-harapan ini jika bukan personifikasi dari pengalihan tanggung jawab Anda atas kesejahteraan emosional Anda kepada orang tua. Akankah orang yang bertanggung jawab atas emosinya mengatakan bahwa seseorang berhutang sesuatu padanya? Akankah dia benar-benar memaafkan semua hinaan jika “sesuatu” ini dikembalikan padanya?..

Maka dari itu, nasehat yang ketiga adalah tuliskan semua harapanmu terhadap orang tuamu, bahkan harapan terbodoh dan paling luar biasa sekalipun yang menurutmu mungkin masih melekat pada dirimu. Tambahkan semua gagasan tentang bagaimana seharusnya atau seharusnya menjadi orang tua Anda pada suatu waktu.

4. Tuliskan semua hal baik yang diberikan orang tuamu dan atasi rasa bersalahmu.

Tidak banyak monster sejati di kalangan orang tua. Ya, banyak orang tua yang membuat anaknya trauma, tapi mereka juga memberikan banyak hal baik.

Oleh karena itu, Anda mungkin merasa bersalah karena pelanggaran Anda. Sebagian dari Anda berpikir bahwa Anda tidak boleh tersinggung oleh orang tua Anda - mereka memberi Anda apa yang mereka bisa, Anda tidak pernah memiliki orang tua lain, tidak adil menyalahkan mereka atas pelanggaran Anda.

Perasaan bersalah ini akan sangat mengganggu pelepasan rasa dendam karena akan menghalangi Anda untuk menuliskan materi menyakitkan tersebut dengan tulus. Jika Anda berpikir bahwa Anda tidak berhak atas beberapa emosi negatif, karena orang tua Anda tidak pantas mendapatkannya, Anda akan menekan keinginan untuk menuliskannya, berisiko tidak memahami lapisan materi tertentu yang perlu dikerjakan. keluar.

Artinya, perasaan bersalah secara nyata menghambat Anda dalam perjalanan menuju pengampunan orang tua, dan hal ini harus diatasi tanpa ampun.

Untuk mendekatinya, saya sarankan untuk menuliskan semua hal baik yang diberikan orang tua Anda kepada Anda. Masa lalumu dengan orang tuamu bermuatan positif dan negatif, dan kedua tuduhan itu perlu dihilangkan. Dengan menghilangkan muatan positif dari masa lalu, Anda dapat mengatasi rasa bersalah yang terkait dengan muatan positif tersebut.

Sebagian karena ini, omong-omong, ini bertujuan untuk bekerja tidak hanya dengan beberapa episode menyakitkan individu, tetapi dengan seluruh isi alam bawah sadar secara keseluruhan. Pekerjaan seperti itu memungkinkan Anda untuk secara bersamaan menghilangkan seluruh lapisan materi mental yang “direkatkan” satu sama lain - seperti kebencian dan rasa bersalah, misalnya.

Secara umum, Anda mengambil kertas dan pena dan menuliskan segala sesuatu yang Anda syukuri kepada orang tua Anda.

5. Tuliskan semua hal yang kamu benci tentang orang tuamu.

Karena kita sedang mengambil muatan emosional, mengapa tidak menyesuaikan diri kita dengan materi yang paling bermuatan. Dan apa yang lebih kuat dari kebencian?

Jangan menahan diri dan menulis semuanya apa adanya. Tuliskan alasan kamu membenci orang tuamu. Biarkan semuanya mengalir keluar dari diri Anda, semua yang dapat Anda ingat.

Secara umum, ada begitu banyak kebencian pada seseorang sehingga Anda mungkin akan terkejut. Air mata bahkan mungkin mengalir saat Anda menyadari betapa Anda membenci orang tua Anda. Orang-orang yang seharusnya paling kamu cintai dan yang telah memberimu begitu banyak...

Jika kamu merasa bersalah karena terlalu membenci orang tuamu, tuliskan juga hal itu. Pada paragraf sebelumnya, saya telah menyebutkan rasa bersalah sebagai sesuatu yang hanya akan mengganggu jalan menghilangkan rasa dendam. Oleh karena itu, pastikan untuk menata semuanya tanpa cadangan.

Ini akan brutal, tapi sangat berguna!

Itulah 5 aspek dendam yang wajib Anda perhatikan jika ingin memaafkan orang tua.

Saya ulangi - perhatian Anda harus diberikan pada pemrosesan sistematis materi mental Anda, dan tidak mencoba memaksakan diri untuk memaafkan orang tua Anda.

Omong-omong, Anda bisa membiasakan diri dengan teknik elaborasinya.

Ketika Anda bekerja secara menyeluruh, pengampunan akan terjadi dengan sendirinya, Anda tidak perlu melakukan apa pun untuk itu.

Selain itu, dengan mengatasi keluhan Anda terhadap orang tua dan memaafkan mereka, Anda akan memiliki kesempatan nyata untuk akhirnya berpisah dari mereka dan hidup terpisah sepenuhnya dari sudut pandang emosional.

Saya yakin ini sudah cukup untuk menciptakan motivasi kerja yang tepat untuk menghilangkan semua keluhan yang menumpuk. Terutama sesuatu yang sebesar kebencian terhadap orang tua.

Secara umum diterima bahwa anak-anak dewasa lebih mudah menghadapi perpisahan orang tuanya. Namun bahkan di usia 20 tahun, kepergian seorang ayah dapat meninggalkan luka yang begitu dalam sehingga memerlukan pengobatan. bertahun-tahun yang panjang. Psikolog Olga Khodaeva menceritakan apa yang dia alami sebelum dia bisa memaafkan.

Aku sudah lama ingin menulis tentang ini, tapi aku tidak bisa. Mustahil untuk menulis ketika setiap kata menyakitkan di dalam hati, Anda terisak dan tidak bisa berhenti, berteriak untuk keseratus kalinya: "Ayah, bagaimana bisa?" Dan bahkan sekarang pun hal itu tidak mudah. Namun saya merasa siap menceritakan kepada Anda apa yang saya alami sejak orang tua saya bercerai.

Psikolog mengatakan apa anak yang lebih tua, semakin mudah dia menerima perceraian orang tuanya. Saya tidak yakin.

Aku ingat hari dimana ayahku pergi. Bagaimana saya membuka pintu lemari kosong di kamar orang tua saya, dan semua yang ada di dalamnya rusak. Seolah-olah ada jarum rajut logam yang tertancap di kepala saya: “Dia bahkan tidak mengucapkan selamat tinggal.” Aku merasa kedinginan dan hampa, lalu aku mulai terbakar oleh kebencian yang tak tertahankan. "Dia pergi". Seperti anak anjing tersesat yang dibuang ke jalan, saya duduk di lantai dekat lemari kosong dan menangis dengan keras, seperti anak kecil. Saya berumur 20 tahun saat itu.

Aku mencintainya. Ayah saya adalah orang utama dalam hidup saya. Saya bangga padanya. Dia adalah pendukung dalam banyak hal; saya dapat mengandalkannya. Saya ingat pernah sakit di sekolah untuk waktu yang lama dan bolos seperempat jam. Para guru menolak untuk belajar dengan saya: volume besar dalam waktu singkat. Ayah mempersiapkan saya untuk ujian dalam beberapa malam, dan saya berhasil menyelesaikan kuartal tersebut. Dia menyelamatkanku ketika aku mendapat berbagai masalah. Salah satu pelaku berlari beberapa blok tanpa alas kaki untuk menangkap dan menghukum.

Satu-satunya keinginan saat itu adalah mengembalikan semuanya

Ayah mengidolakan ibu. Dia selalu mengatakan itu. Dia memberi sekeranjang bunga, memenuhi keinginannya, dan berusaha membuat kami semua merasa nyaman. Dan saya bahagia dan mencintai keduanya. Namun ada sesuatu yang merusak hubungan mereka. Dalam sekejap aku kehilangan semuanya.

Satu-satunya keinginan saat itu adalah mengembalikan semuanya. Saya memahami bahwa hubungan orang tua saya tidak dapat dipulihkan, namun saya ingin mengembalikan hubungan kami dengannya. Lagi pula, dia berkata sebelum pergi bahwa semuanya akan sama dengan kami, putri-putri, seperti sebelumnya. Namun selama ini kami praktis tidak berkomunikasi. Awalnya terasa sakit, terkadang tak tertahankan. Saya tersinggung dengan cerita, film, atau penyebutan hubungan antara ayah dan anak perempuan, terutama jika mereka mirip dengan saya. Dan jumlahnya banyak.

Saya marah, tersinggung, menangis, tidak mengerti: “Bagaimana dia bisa menukar putrinya sendiri dengan wanita lain?” Dia memarahinya dan mengatakan banyak hal yang menyinggung. Saya belum berbicara dengannya selama lebih dari setahun. Dan dia bahkan pernah berkata bahwa aku tidak lagi punya ayah. Dan kemudian dia sendiri sedih. Saya ingin memaafkannya. Tapi aku tidak bisa.

Topik tentang ayah menjadi kunci dalam bekerja dengan psikolog. Aku melepaskan amarah dan kebencian yang menggelegak di dalam diriku, meneriakkan rasa sakit yang tersembunyi, dan mengeluarkan akumulasi kelembutan dan cinta. Dan baru setelah itu saya menyadari bahwa orang yang sangat ingin saya kembalikan sudah tidak ada lagi. Tidak, ayah saya masih hidup dan sehat, syukurlah. Tapi ini adalah orang lain yang belum saya kenal. Dia membuat pilihan untuk tinggal bersama wanita lain yang dia cintai. Dia memiliki seorang putra dan keluarga baru.

Ya, aku masih putrinya. Tapi saya hampir berusia 40 tahun, dan saya tahu ada orang lain yang akan melindungi dan membantu saya - suami saya. Ya, atau diriku sendiri. Saya merasa lebih baik. Rasa sakit, kemarahan dan kebencian mereda. Kekecewaan dan harapan hilang. Dan jika kita menganggap pengampunan sebagai pembebasan, maka saya memaafkan ayah saya. Tapi saya tidak perlu lagi mengembalikan siapa pun ke mana pun, tetapi saya ingin berada dalam hubungan yang berbeda. Bersama suami, ibu, saudara perempuan, teman-teman. Saya masih memiliki perasaan hangat terhadap sosok yang saya cintai, dan saya ingin tahu lebih banyak tentang ayah saya. Cari tahu apa dan bagaimana dia hidup sekarang, apa yang dia impikan, dengan siapa dia berteman. Tapi kami jarang berkomunikasi.

Beberapa orang mungkin berpikir: betapa menyedihkannya karena tidak ada akhir yang bahagia - mereka tidak berpelukan, tidak saling menjatuhkan diri, dan tidak hidup sebagai satu keluarga besar yang bahagia. Ya, itu tidak berhasil bagi saya.

Tapi aku bisa jujur ​​sepenuhnya pada diriku sendiri. Saya dengan tulus ingin kembali ke hubungan saya dengan ayah saya, dan saya sepenuhnya mengalami semua perasaan yang menyelimuti saya. Dan berkat kejujuran ini, saya sampai pada pandangan yang lebih dewasa dan lebih sadar tentang hubungan dengannya. Sebagai seorang psikolog, saya memahami bahwa setiap kehilangan memerlukan respon, yaitu ekspresi dari segala perasaan yang timbul sehubungan dengan kehilangan tersebut. Sulit untuk mengambil keputusan sebagai orang dewasa, membuat pilihan secara sadar tanpa mengalami kehilangan: menangis, berduka, menderita, sakit, dan bahkan putus cinta. Anak batin kita, yang ditinggalkan, tersinggung, dan kehilangan ayahnya, membutuhkan ini. Dan tidak peduli berapa umurnya. Penting bagi seseorang untuk memberikan dukungan pada saat ini, tetap berada di dekatnya dan memberitahunya sambil menangis: “Bagaimana dia bisa menukar putrinya sendiri dengan wanita lain?”

Halo sahabat! Kami terus bekerja dengan area pertama Roda Pernikahan - area Pengampunan, dan mengubah emosi negatif masa lalu menjadi rasa syukur dan cinta. Tugasmu hari ini adalah memaafkan ayahmu.

Dan sebelum saya memberi tahu Anda bagaimana dan mengapa melakukan ini, saya akan meminta Anda untuk menulis laporan di situs tersebut sehari-hari, meskipun laporan ini berupa satu baris. Jika laporan Anda tidak ada di situs, maka Anda keluar dari Game. Saya harus memahami bahwa Anda masing-masing mengambil satu langkah menuju kebahagiaan Anda - hanya langkah-langkah ini yang merupakan kunci kesuksesan kita bersama. Sepakat?

Sekarang mari kita kembali ke topik kita. Jadi, hubungan anda dengan laki-laki sangat dipengaruhi oleh hubungan anda dengan ayah anda. Sikap terhadap ayahmulah yang meletakkan dasar bagi sikap masa depanmu terhadap pria dalam hidupmu. Dan tidak masalah apakah Anda tumbuh dalam keluarga yang utuh atau tidak, dan apakah dia masih hidup sekarang.

DI DALAM di usia muda gadis itu membandingkan semua pria dengan ayahnya. Sebagai orang dewasa, tidak peduli bagaimana perasaan Anda terhadap ayah Anda, cepat atau lambat Anda akan mulai merasakan hal yang sama terhadap semua pria. Kecuali Anda secara khusus mengatasi dan memaafkan keluhan dan ketidakpuasan.

Misalnya, Marina, pelanggan klub “Aku Ingin Menikah”, tumbuh dalam keluarga lengkap, sekilas cukup sejahtera, namun ia tidak bisa membangun hubungan dengan laki-laki. Pria memperhatikannya, tapi dia terus-menerus “melarikan diri” dari mereka. Begitu seseorang menunjukkan sedikit tekanan, dia segera membangun tembok “pelindung”, mulai menjauhkan diri dan berperilaku arogan dan terkadang bahkan kasar.

Ternyata dia sangat hina dan tetap memperlakukan ayahnya seperti itu, meski ayahnya sudah lama meninggalkan dunia ini. Dia percaya bahwa dia lemah dan berkemauan lemah, bahwa pada saat dia membutuhkan bantuan dan dukungan, dia mengkhianatinya dan meninggalkannya, dan masih banyak lagi keluhan dan berbagai klaim karena hal-hal sepele.

Dia mengalami perasaan yang sama terhadap semua pria, tanpa memandang status sosial, penampilan, usia, dll.

Oleh karena itu, jika kamu tidak menyelesaikan konflik internalmu dengan ayahmu, jangan memaafkannya dan jangan melepaskan segala sesuatu yang telah terakumulasi selama bertahun-tahun dalam hidupmu, pertama, akan sulit bagimu untuk menjadi bahagia, dan kedua, hampir tidak mungkin menciptakan hubungan yang bahagia dengan seorang pria.

PRAKTEK “MAAF BAPA”

Jadi, ambillah selembar kertas dan tuliskan keluhan-keluhan terhadap ayahmu yang kamu ingat. Tuliskan segala pikiran dan keluhan negatif terhadap ayah Anda. Tuliskan semua situasi tidak menyenangkan, pikiran negatif, emosi dan perasaan yang Anda alami terhadapnya. Anda harus mendapatkan setidaknya 70 poin.

Tanpa membaca ulang, bakar atau buang daftar ini ke toilet dan, saat mandi, ucapkan yang berikut:

“Ayah, aku memaafkanmu. Saya memaafkanmu, ayah, untuk semua momen, situasi dan keadaan yang tidak menyenangkan. Aku memaafkanmu dan menerimamu apa adanya. Saya menerima kamu. Dan aku mencintaimu apa adanya (atau dulu). Dan kamu memaafkanku. Kamu memaafkanku dan menerimaku, kamu mencintaiku apa adanya dan siapa aku.”

Anda dapat membayangkan bahwa cahaya murni, aliran energi, mengalir ke bawah pada Anda dari atas, dan itu menghapus semua masalah, kebencian, kemarahan dan ketidakpuasan dari tubuh dan kehidupan Anda.

Anda harus memaafkan setiap pelanggaran sampai suatu hari Anda bahkan tidak dapat mengingat mengapa, tepatnya, Anda tersinggung oleh ayah Anda saat itu? Dan bahkan jika Anda dapat mengingatnya, Anda hanya akan mengalami sedikit kebingungan: “Hanya itu saja? Mengapa kamu tersinggung?”

Setelah memaafkan satu pelanggaran, lakukan pelanggaran kedua, ketiga, kelima, kesepuluh, dan seterusnya. Perpisahan dan perpisahan. Selamat tinggal sampai jiwamu bernyanyi. Selamat tinggal sampai Anda merasakan betapa lelahnya Anda hidup dengan pengalaman dan emosi lama yang tidak diperlukan siapa pun selama seratus tahun, dan betapa Anda menginginkan kehidupan baru, peristiwa baru, hubungan baru, dan kebahagiaan dalam kehidupan pribadi Anda!

Ngomong-ngomong, jika kamu tidak punya banyak hubungan yang baik dengan ibumu, maka maafkan dia juga!

Saya melakukan teknik ini di ruang toilet ketika semua orang sedang tidur - saya menulis keluhan tentangnya tisu toilet dan, tanpa membaca ulang, mencucinya. Dan kemudian saya mandi. Butuh waktu 7 hari bagi saya untuk memaafkan dan menerima ayah saya. Saat saya melakukan latihan ini, saya kehilangan 300 - 500 gram setiap hari.

MEDITASI “AKU MENCINTAIMU, AYAH!”

Jadi, nyalakan rekaman audio meditasi dan bersantai:

Browser Anda tidak mendukung pemutar audio.

Bayangkan Anda sedang berjalan melalui padang rumput hijau yang tak berujung. Awan perlahan melayang di atas Anda, matahari dengan lembut menghangatkan kulit Anda, Anda merasa ringan dan menyenangkan. Bunga-bunga indah tumbuh di sekitar Anda, dan angin sepoi-sepoi membawa aroma lembutnya kepada Anda. Anda berjalan di sepanjang jalan setapak di antara rerumputan tinggi dan menghirup dalam-dalam aroma segar padang rumput. Sebuah sungai mengalir ke kanan Anda, dan gumaman air yang tenang mencapai Anda, membuat Anda rileks. Anda berjalan di sepanjang sungai melalui padang rumput hijau, dan jalan setapak secara bertahap membawa Anda ke kejauhan...

Dan kemudian sebuah titik yang nyaris tak terlihat muncul di depan Anda. Dia masih jauh, tapi kamu merasakan sesuatu yang familiar dan dekat. Anda mendekat dan mendekat padanya dan melihat... buaian dengan bayi yang baru lahir. Pada bayi baru lahir Anda mengenali ayah Anda, yang menangis sedih karena kurangnya kasih sayang ibu.

Menjadi ibu yang dia dambakan. Angkat dia dari buaian dan tekan dia ke dada Anda. Lalu keluarkan dia dari popok. Bersihkan pantatnya jika perlu dan letakkan di dada Anda.

Periksa kulitnya dan ketahuilah bahwa kemerahan, jerawat atau ruam popok di tubuhnya menunjukkan kurangnya kasih sayang seorang ibu. Minta maaf padanya.

Mulailah memeluk dan menciumnya. Buat dia berhenti menangis.

Jagalah bayi ini dengan sepenuh hati hingga dia merasa seolah larut dalam dirimu, selamanya dilindungi oleh cintamu. Jagalah dia, seperti bayi yang baru lahir, semaksimal mungkin agar cepat mengejar waktu yang hilang.

Saksikan dia tumbuh, berkembang dan berubah menjadi seorang pemuda, pria tampan, sama seperti kamu melihat ayahmu di masa kecil...

Tatap mata ayahmu dan katakan dalam pikiranmu:

“Ayah, aku memaafkanmu. Aku memaafkanmu atas keluhanku.

Saya memaafkan Anda segala sesuatu yang membuat saya tidak puas.

Saya memaafkan Anda karena tidak selalu memahami saya seperti yang saya inginkan.

Saya memaafkan Anda atas kekerasan Anda.

Saya memaafkan Anda karena Anda tidak selalu bisa memberi saya perhatian sebanyak yang saya inginkan.

Aku memaafkanmu karena tidak selalu menerimaku apa adanya.

Saya memaafkan Anda karena terkadang memberi tekanan pada saya dan menginginkan saya menjadi apa yang Anda inginkan.

Saya memaafkan Anda karena selain saya, Anda memiliki minat lain dalam hidup, dan Anda tidak bisa hanya bersama saya.

Aku memaafkanmu segalanya! Saya menarik kembali keluhan saya. Aku akan mengambilnya kembali. Semua kepahitanku, tingkahku, kata-kata kasar yang pernah kukatakan padamu. Aku menghilangkan semua ketidakpuasan terhadapmu, semuanya energi negatif ke arah Anda. Saya mengambilnya kembali dan mengubahnya menjadi Cinta. Dan aku akan membawa Cinta ini dalam diriku. Aku akan memberikan Cinta ini kepada orang-orang, dan inilah sebagian dari cintaku padamu... Aku memaafkanmu, ayah. Aku mencintaimu. Maafkan aku juga."

Tatap mata ayahmu lagi, rasakan cinta dan kegembiraannya. Rasakan bahwa Anda telah terbebas dari keluhan masa kecil Anda, dari penolakan Anda. Peluk dia, rasakan kedekatan dan kekeluargaan jiwa Anda.

Anda dapat melakukan meditasi ini sebanyak yang Anda rasa perlu. Ini memberikan hasil yang sangat bagus.

Simpanlah file khusus di komputer Anda atau buku catatan pengampunan. Tuliskan semua yang Anda lakukan, perasaan dan reaksi apa yang muncul, dan, tentu saja, hasil dan perbaikan yang akan mulai terjadi dalam hidup Anda setelah seminggu pengampunan.

Dan satu tugas lagi untuk hari ini. Jika orang tua Anda masih hidup, teleponlah mereka dan beri tahu mereka bahwa Anda mencintai mereka dan mintalah pengampunan dan restu mereka untuk kehidupan pribadi yang bahagia. Jika mereka sudah tidak hidup lagi, nyalakan lilin di gereja, mohon ampun jiwa dan juga mohon berkah.

Segera setelah Anda melakukan ketiga tindakan hari ini - buat dan hancurkan daftar keluhan terhadap ayah Anda, lakukan meditasi "Aku mencintaimu, ayah!" dan minta restu, beri tanda plus disini:

Sampai besok!

Dengan cinta, panduan Anda menuju kebahagiaan pribadi Yulia Shchedrova

Tugas Game sebelumnya

Ingatan yang bermanfaat memunculkan berbagai kenangan masa kecil dan dewasa yang memicu kebencian. Bagaimana cara belajar memaafkan keluhan ketika itu menjadi beban berat di hati Anda?

Ayah memberi Natasha, teman sekelasnya, sebelas mawar - sesuai dengan jumlah tahun usianya. Puas dan gembira, dia dengan bangga berbicara tentang ayahnya dan menceritakan kisah tentang hadiahnya.

Kamu juga ingin bangga pada ayahmu, merasa seperti putrinya dan sekaligus bersinar kegirangan. Tapi hidup punya rencana lain.

Entah kenapa, saat mendengar kata “ayah”, Anda merasa canggung dan malu, yang sangat terkait dengannya.

Alih-alih bangga, ada perasaan dendam

Anda tumbuh dewasa, dan semua perasaan yang Anda rasakan terhadapnya tumbuh bersama Anda. Jurang kesalahpahaman dan keterasingan melebar di antara kalian. Pelakunya bukanlah anak laki-laki dari pekarangan tetangga, melainkan orang terdekat Anda. Anda tidak tahu bagaimana memaafkan dan tidak tersinggung ketika dia berulang kali membuktikan bahwa dia layak atas ketidakpedulian Anda.

Anda membencinya ketika dia membuat skandal, dan membencinya ketika dia berlutut dalam keadaan mabuk, memohon pengampunan dari ibumu dan Anda, dan semenit kemudian skandal itu berkobar dengan kekuatan yang berlipat ganda. Pada saat-saat itu, Anda akhirnya menyadari bahwa dia tidak akan pernah berubah.

Anda berhenti mengharapkan apa pun darinya. Dan cinta masa kecilmu padanya layu, seperti mawar tak terhadiahkan yang kau impikan. Anda tidak pernah tahu bagaimana rasanya bangga pada ayah Anda, merasakan cinta, keamanan, dan keselamatan di sampingnya. Kamu bahkan belum memikirkan bagaimana cara memaafkan ayahmu. Tampaknya ketika Anda menjadi dewasa, Anda tidak akan pernah kembali ke masa lalu dan berhenti merasa kesal.

Bagaimana memaafkan dan melepaskan rasa dendam ketika sudah tumbuh dalam hati

Hal yang buruk tentang kebencian adalah bahwa kebencian itu tidak kunjung hilang dan bahkan tidak berkurang; selama bertahun-tahun, kebencian itu berubah menjadi batu dan semakin berat, merampas hak pemiliknya untuk hidup bahagia.

Waktu berlalu sebelum Anda menyadari hal ini. Saya merasa bahwa saya tidak pernah belajar memaafkan ayah saya.

Agama di semua negara di dunia, termasuk Ortodoksi, mengajarkan pengampunan, tetapi Anda tetap tidak bisa memaafkan ayah Anda.

Masing-masing psikolog menganggap tugas mereka untuk mengingatkan Anda bahwa siapa pun layak untuk dimaafkan, dan sama sekali tidak perlu menyiksa diri Anda dengan keluhan karena kesalahan ayah Anda. Anda hanya perlu menenangkan diri, memahami dan memaafkan. Dan dengan demikian membuat hidup Anda lebih mudah. Di mana-mana mereka menulis dan berbicara hanya tentang kompleksitas proses ini. Diberikan tips yang berbeda. Namun, sebagian besar tidak berfungsi.

Psikologi vektor sistem Yuri Burlan akan memberi tahu Anda cara memaafkan ayah Anda dengan tulus dan berhenti merasa kesal terhadapnya.

Pahami siapa yang tersinggung dan mengapa

Pertama, Anda perlu memahami dari mana asal kebencian Anda.

Lagi pula, tidak semua orang tersinggung, apalagi menanggung pelanggaran itu sepanjang hidup mereka. Seperti yang dikatakan dalam Psikologi Vektor Sistemik Yuri Burlan, hal ini hanya merupakan karakteristik orang dengan vektor anal dalam keadaan khusus dan disebabkan oleh struktur jiwa mereka.

Secara alami, mereka teliti dalam segala hal, teliti dan bijaksana. Hal utama bagi mereka adalah meletakkan segala sesuatu di rak baik di lemari maupun di kepala mereka. Mereka memiliki ingatan yang sangat baik, yang seiring waktu dipenuhi dengan berbagai macam informasi.

Ingatan tersebut diberikan kepada seseorang agar ia dapat mewariskan ilmu pengetahuan yang akurat dan tidak berubah kepada generasi lain, yaitu berperan sebagai guru dan pembimbing, menghubungkan masa lalu dan masa depan dalam pembelajaran. Namun, informasi penting dan tidak perlu, termasuk keluhan, dikumpulkan dan disimpan dalam bank memori untuk waktu yang lama.

Secara mental terus-menerus kembali ke keadaan masa lalu, seseorang mengalami segalanya lagi, sehingga menambah kebenciannya, tidak membiarkannya hilang dan dilupakan. Tanpa disadarinya, ia bagaikan seorang tukang kebun yang penuh perhatian, merawatnya agar segera semuanya Dunia besar terlihat melalui prisma penghinaan kecil ini, seolah-olah melalui mahkota pohon besar, selamanya mengingatkan pemiliknya betapa tidak adilnya orang tuanya memperlakukannya sebagai seorang anak, betapa ibunya tidak mencintainya atau ayahnya menyinggung perasaannya.

Orang dengan vektor anal menghargai keluarga dan kenyamanan rumah. Dan idealnya, orang tua adalah orang yang paling dihormati, sehingga kebencian terhadap ibu dan ayah sangatlah sulit, karena merekalah kepribadian utama dalam kehidupan seorang anak.

Dan jika mereka ternyata mampu menimbulkan kerusakan, lalu apa yang bisa diharapkan dari orang asing. Tentu saja - tidak ada yang bagus.

Dari orang tua dan, pertama-tama, dari keadaan ibu, setiap anak mendapat rasa aman dan aman - begitulah terbentuknya jiwa yang sehat. Jika ibu merasa baik, maka anak merasa nyaman, tidak ada ruang untuk dendam. Kondisi ibu diproyeksikan langsung pada anak. Dia bahagia dan tenang secara batin - anak itu juga bahagia.

Ketika sebuah keluarga rusak dalam hubungan antara orang tua, hal yang paling berharga pun hilang. perkembangan anak- perasaan aman dan selamat. Jika saya bisa paling menyinggung ibu saya pria utama dalam kehidupan seorang gadis kecil, maka kamu tidak bisa mengharapkan sesuatu yang baik dari pria lain. Hal ini secara tidak sadar memicu mekanisme sikap tertentu terhadap laki-laki di kemudian hari. Dimana laki-laki dipersepsikan bukan sebagai pelindung, melainkan sebagai sumber bahaya, sebagai orang yang pada awalnya tidak mampu menjadi perantara dan pertolongan.

Hampir selalu, kebencian terhadap ayah ditransfer ke semua pria yang ditemui wanita di sepanjang jalan. Terkadang, dengan membentuk agresi atau kebencian terhadap seluruh jenis kelamin laki-laki, hal ini meninggalkan jejak pada hubungan pasangan. Kebahagiaan wanita berlalu begitu saja. Terkadang seorang wanita sendiri tidak menyadari hal ini. Dia dengan tulus tidak mengerti mengapa kehidupan pribadinya tidak berjalan baik.

Maafkan ayahmu - semuanya jelas dan tidak sakit lagi

Anda dapat memaafkan ayah Anda dan tidak lagi kembali ke kebencian jika Anda memahami pelaku Anda dan menyadari bahwa dia tidak bisa bertindak berbeda dalam kondisi seperti itu.

Psikologi vektor sistem Yuri Burlan mengatakan: ketika kita tidak mengisi diri kita sendiri, yaitu kita tidak mewujudkan keinginan kita, kita tidak terwujud dalam masyarakat dan dalam hubungan berpasangan sesuai dengan sifat alami yang kita berikan, maka keinginan kita yang tidak terpenuhi menjadi frustrasi yang menyebabkan rasa sakit. Tidak terlatih untuk bertindak berbeda atau berada dalam keadaan negatif, sang ayah menumpahkan segalanya pada orang-orang yang disayanginya - istri dan anak-anaknya. Dengan demikian, lingkaran ini ditutup: tindakan ofensif dari pihak ayah - penghinaan dan kebencian terhadapnya. Tidak ada seorang pun yang bisa keluar dari lingkaran ini, dan pada akhirnya Anda tenggelam begitu saja dalam genangan keluhan ini.

Dia tidak berniat menyakiti anaknya sendiri. Semua tindakannya hanya bisa ditentukan oleh apa yang membuatnya khawatir saat itu. Dia mencoba meredam penderitaannya sendiri dengan cara ini dan mengisi kekurangannya dengan cara yang sangat kejam ini, tanpa menyadari bahwa perilakunya merusak persepsi Anda tentang kehidupan dan masa depan Anda.

Psikologi - cara belajar memaafkan

Berdasarkan pemikiran sistem, yang disediakan oleh Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan, kita melihat seluruh hubungan sebab-akibat dari tindakan tertentu orang, alasan perilaku mereka dan, dengan demikian, kita memahami dengan baik tidak hanya diri kita sendiri. , tetapi juga orang-orang di sekitar kita.

Ketika kita memahami apa yang memotivasi pelaku kita, kita memilah motifnya di kepala kita, melihat ke dalam ingatan kita, perilakunya menjadi dapat dimengerti sepenuhnya. Kami memahami bahwa kebencian hanyalah hambatan dalam perjalanan kami. Inilah yang menghalangi kita untuk bernapas, yang membuat kita hidup di masa lalu, merindukan masa kini, dan merampas kebahagiaan hidup. Anda tidak perlu membawanya.

Memaafkan keluhan dengan cepat merupakan keterampilan bernapas lega dan hidup bahagia

Dunia tidak tinggal diam, semuanya hanya bergerak maju, dan terserah pada kita apakah akan menyiapkan rencana balas dendam pada ayah kita sendiri atas semua keluhannya atau maju dengan hati yang ringan.

Kemampuan untuk secara sadar berhubungan dengan apa yang terjadi dalam hidup kita memungkinkan kita untuk tidak menumpuk keluhan - karena kita memiliki gagasan yang jelas tentang dari mana asalnya dan apa yang perlu dilakukan untuk menghilangkannya.

Dengan bantuan Psikologi Sistem-Vektor oleh Yuri Burlan, ribuan orang terbebas dari skenario kehidupan negatif akibat keluhan terhadap orang tua mereka. Berikut cara mereka menggambarkan perubahan hidup mereka:

“...Hasil utamaku saat ini adalah kebencian terhadap ayahku telah SEPENUHNYA hilang. Kebencian bertahun-tahun. ALKIMIA NYATA - ketika KONDISI Anda BERUBAH dengan cara yang sama sekali tidak diketahui, terjadilah WAWASAN, DAMAI DALAM datang, dan HASIL digantikan oleh SYUKUR - tanpa teknik khusus, meditasi, afirmasi yang perlu dilakukan secara khusus - terjadi DI SINI. Di pelatihan. Pada ceramah Yuri dan selama komunikasi yang tulus, rahasia, dan mendalam di forum…”

“...Orang tua saya adalah orang-orang yang jauh dari pemahaman: pedagogi, masa kanak-kanak, pendidikan. Ketika ayah saya sedang mabuk, dia mengejar saya dan ibu saya, ketika dia keluar dari pesta mabuk-mabukan, ibu saya memberi tekanan pada ayah saya dan saya. Saya terus-menerus berada di antara batu dan tempat yang sulit. Masa kecil saya tidak hanya buruk, itu adalah rumah sakit jiwa yang tidak ada harapan... Di akhir pelatihan, saya memperhatikan bahwa -
Saya menghilangkan kebencian terhadap orang tua saya! Perasaan buruk yang membawa begitu banyak penderitaan mental telah hilang. Entah bagaimana, secara bertahap, tanpa terasa, ia mencair. Dan tidak hanya pada orang tua, juga pada mantan suami dan setiap pelanggar pada umumnya..."

Anda dapat mulai mengembangkan keterampilan melepaskan keluhan dan tidak tersinggung, tetapi memahami orang lain dan diri Anda sendiri, memahami struktur jiwa dan hukum proses bawah sadar yang terjadi di kepala kita, di kuliah online gratis tentang Psikologi Sistem-Vektor oleh Yuri Burlan. Daftar.

Artikel ini ditulis menggunakan materi dari pelatihan online Yuri Burlan “Psikologi vektor sistem”

Sering-seringlah membaca