Ekaterina Krongauz tentang bukunya untuk mereka yang bingung dengan teori pendidikan. Ekaterina Krongauz tentang bukunya untuk mereka yang bingung dengan teori pendidikan. Tentang apa buku Anda “Am I a Bad Mother”?

Ekaterina Krongauz saat ini dikenal sebagai penulis buku luar biasa “Apakah Saya Ibu yang Buruk?” Ciptaannya ia tujukan kepada para wanita yang meragukan kesiapan mereka untuk memiliki anak, terus-menerus menempatkan tuntutan yang terlalu tinggi pada diri mereka sendiri dan takut tidak dapat memenuhinya nanti. Jurnalis Ekaterina Krongauz berbicara tentang tahap serius menjelang kedatangan bayi dalam keluarga. Buku ini mudah dibaca, ditulis dengan humor, dan didukung oleh pengalaman hidup yang relevan.

Ekaterina Krongauz. Biografi

Saat ini dia adalah seorang wanita muda yang sukses, ibu dari dua putra - Leva dan Yasha. Dia mengungkapkan pengalamannya terkait anak-anak dan persepsinya sendiri tentang dunia setelah mereka lahir dalam buku “Apakah Saya Ibu yang Buruk?” Ekaterina Krongauz sudah lama mencari jawaban atas pertanyaan menyakitkannya. Menurutnya, setiap orang tua, disadari atau tidak, mengalami perasaan bersalah yang tidak bisa dipahami di hadapan anaknya. Penulis menjelaskan dalam teksnya yang menghibur bagaimana mengatasi ketakutan Anda sendiri.

Kesiapan untuk memiliki anak

Tidak ada keluarga muda yang sepenuhnya merasa layak atas kebahagiaan seperti itu. Tidak ada wanita yang bisa menjadi seorang ibu sampai dia merasakan kegembiraan dari perhatian dan kehangatan yang dia berikan kepada anaknya setiap menit. Penulisnya dengan gigih menyampaikan gagasan bahwa Anda tidak bisa mencintai seorang anak terlebih dahulu, sampai Anda melahirkannya, sampai Anda melihatnya mengambil langkah pertamanya. Sungguh menyedihkan dan salah jika menuntut dari diri Anda sendiri beberapa kondisi ideal agar Anda dapat merasakan kegembiraan dan kebahagiaan dari proses komunikasi dengan bayi Anda.

Saat ini, banyak orang mengasosiasikan kesiapan untuk memiliki anak, pertama-tama, dengan kesejahteraan materi. Kekayaan dalam sebuah keluarga tentu saja penting, namun keadaan ini tidak boleh menjadi penghalang untuk berpikir: bolehkah saya membesarkan orang kecil atau tidak? Kesiapan untuk memiliki anak, pertama-tama, adalah rasa tanggung jawab batin, dan yang terpenting, keinginan untuk peduli, untuk memberikan sebagian dari jiwa Anda kepada seseorang.

Apakah pengorbanan itu perlu?

Banyak wanita merasa bahwa agar bayinya tumbuh sehat dan bahagia, mereka harus mengorbankan sebagian kebahagiaannya sendiri. Ekaterina Krongauz membantah mitos tentang perlunya terus-menerus mengorbankan diri sendiri. Dia mengarahkan pembaca pada pemahaman bahwa tidak perlu berhenti sekolah, menyerahkan kehidupan pribadi, atau merusak hubungan dengan kerabat karena bayi. Ya, gambaran sang ibu sendiri terlihat agak pengorbanan. Ada kepercayaan luas di masyarakat bahwa seorang putra atau putri tidak dapat dibesarkan tanpa kesulitan, kekhawatiran, dan kerepotan apa pun. Bagaimanapun, kekhawatiran Anda akan meningkat, tetapi sama sekali tidak perlu mengorbankan diri sendiri.

Seorang ibu muda, tidak diragukan lagi, berhak atas kebahagiaan dan kepuasan profesional. Tapi berapa banyak wanita yang bisa membiarkan dirinya benar-benar menikmati momen menjadi ibu? Hampir semua orang tersiksa oleh ketakutan: apa yang akan terjadi jika saya gagal, bagaimana saya bisa mengatur segalanya?

Kesalahan

Ini adalah poin tersendiri yang patut mendapat perhatian khusus. Kronhaus dalam bukunya menekankan gagasan bahwa banyak wanita mengalami perasaan bersalah yang tidak terkendali di hadapan anaknya. Dalam hal ini, manfaat orang tua yang ada tidak diperhitungkan. Setiap perwakilan dari jenis kelamin yang adil memiliki pendapatnya sendiri di mana dia menjadi ibu yang “buruk” dan tidak layak: dia kurang memperhatikan, tidak terlibat dalam perkembangan bayi, tidak punya waktu untuk menerima pendidikan yang lebih tinggi dll. Tampaknya kita terkadang menciptakan masalah untuk diri kita sendiri dan menderita karenanya. Tidak perlu berjuang untuk kesempurnaan. Ingatlah bahwa setiap orang menarik dan unik dengan caranya masing-masing. Saat Anda membangun gambaran statis tertentu, dunia akan punya waktu untuk berubah berkali-kali. Penting untuk mengatasi apa yang muncul. Bagaimana sebenarnya? Catherine membicarakan hal ini dalam bukunya yang luar biasa.

Khawatir untuk anak itu

Sang ibu selalu mengkhawatirkan bayinya: apakah ia diberi makan, apakah ia berpakaian hangat, apakah ia kedinginan, apakah ia sakit? Daftarnya terus bertambah. Kekhawatiran terhadap anak tersebut sepenuhnya dibenarkan, tetapi hal itu menghancurkan kehidupan tidak hanya bagi wanita tersebut, tetapi juga bagi bayinya sendiri. Hanya dengan membuat penemuan menakjubkan Anda dapat memahami dunia sepenuhnya. Jangan batasi penjelajah kecil Anda.

Oleh karena itu, Ekaterina Krongauz dalam bukunya menyapa ibu-ibu dari sudut pandang logika dan akal sehat. Dia memberikan banyak contoh bagaimana setiap orang tua yang peduli dapat mengajarkan kemandirian dan tanggung jawab pada anaknya.

WAWANCARA: Alisa Tayozhnaya
PENEMBAKAN: Ekaterina Musatkina
DANDAN: Anna Astashkina

DALAM RUBRIK “RAK BUKU” kami bertanya kepada jurnalis, penulis, ilmuwan, kurator, dan pahlawan wanita lainnya tentang preferensi sastra dan publikasi mereka yang menempati tempat penting di rak buku mereka. Hari ini, Ekaterina Krongauz, pendiri layanan babysitter Kidsout, penulis anak-anak dan editor permainan untuk publikasi Meduza, berbagi cerita tentang buku favoritnya.

Ekaterina Krongauz

Pendiri Kidsout

Mereka mengatakan bahwa pada usia empat tahun saya pergi
dari toilet tanpa celana dan berkata: “Seorang wanita muda dengan jari ungu, Eos, keluar dari kegelapan.”

Saya adalah tipe orang yang orang tuanya yang cerdas menjadi sangat kesal karena dia tidak membaca sama sekali. Saya sangat tidak suka membaca ketika masih kecil sehingga saya akan meninggalkan ruangan ketika orang tua saya membacakan untuk anak-anak mereka. Di sini, tentu saja, perlu diklarifikasi bahwa mereka membaca, misalnya, Iliad, dan mendengarkannya pada usia tiga tahun (saya anak bungsu dari tiga bersaudara) sungguh tak tertahankan. Benar, mereka mengatakan bahwa pada pukul empat saya keluar dari toilet tanpa celana dan berkata: "Eos muda dengan jari ungu keluar dari kegelapan."

Secara umum, saya tidak membacanya sama sekali. Tapi saya selalu tertarik pada orang dan cerita tentang mereka. Dan imajinasi, logika, dan fantasi saya berkembang cukup baik - apa lagi yang harus saya lakukan jika Anda tidak membaca, menggambar, dan bosan sepanjang waktu? Saya sudah cukup pandai dalam mengambil cerita dan bahkan bisa bercakap-cakap tentang buku yang belum dibaca. Saya juga beruntung dengan teman-teman saya - mereka sangat banyak membaca dan berpendidikan. Oleh karena itu, di sekolah, teman-teman saya, yang sekarang menjadi editor hebat, terkadang menulis esai untuk saya. Misalnya, teman saya menulis esai yang sangat bagus untuk saya, seingat saya sekarang, tentang “The Stranger” karya Blok, tetapi bagi saya tampaknya penting untuk menambahkan sesuatu dari diri saya sendiri, jadi saya menambahkan frasa “Blok tidak pernah menulis puisi yang panjang” dan dengan demikian menyerahkan diriku.

Namun jika karena alasan tertentu saya mulai membaca dan saya tertarik, maka sisa hidup saya terhenti: Saya tidak dapat bekerja atau berbicara dengan orang lain sampai saya selesai membaca. Maksudku, aku bisa, tapi aku sama sekali tidak tertarik. Logikanya, saya hanya bisa membaca buku tentang manusia dan hanya dengan plot. Dalam hal ini, saya tidak memiliki satu buku pun yang memengaruhi saya, kepribadian saya. Namun ada kisah-kisah manusia yang memengaruhi saya, dan saya tidak selalu ingat dari mana kisah-kisah itu berasal - dari kehidupan, dari buku, dari film, dari sejarah. Sebenarnya, semua buku yang saya bicarakan di sini tampaknya sangat penting bagi saya untuk memahami sifat manusia.

Dengan membaca, antara lain, ada beberapa masalah bodoh. Saya membaca sambil berbaring. Jadi, ketika Anda berbaring, agar dapat membaca dengan nyaman, Anda harus terus-menerus membalikkan badan agar bagian buku yang tebal diletakkan di atas tempat tidur, dan tidak digantung. Dan itu adalah proses yang sangat menjengkelkan. Keadaan ini akan menjadi lebih buruk jika Anda terserang flu dan karena Anda menoleh ke kiri dan ke kanan, satu lubang hidung Anda terus-menerus tersumbat, lalu lubang hidung yang lain. Dan Kindle memperbaiki seluruh situasi ini - saya bahkan tidak ingat dari mana asalnya, tetapi sejak itu masalah utama penyerahan telah teratasi sepenuhnya. Dan saya mulai membaca.

Ada cerita manusia itu
mempengaruhi saya
dan saya tidak selalu ingat dari mana asalnya -
dari kehidupan, dari buku, dari film, dari sejarah

Maria Kruger

"Manik Biru"

Menurut ingatan saya, ini adalah buku panjang bermakna pertama yang saya baca sendiri. Ini adalah cerita Polandia tentang seorang gadis Karolinka, yang ketika pindah apartemen tua menemukan manik biru, ajaib: memenuhi keinginan, tetapi dari setiap pemenuhan menjadi pucat. Penyihir keji Philomena segera mulai memburunya. Secara keseluruhan, buku anak-anak yang sangat menghibur. Nilai istimewanya adalah saya percaya bahwa tidak seorang pun kecuali saya yang mengetahuinya, tetapi terkadang saya menemukan penikmat sastra Polandia yang aneh dan sama. Namun, baru-baru ini diterbitkan ulang oleh penerbit Pink Giraffe, dan sekarang semua orang juga dapat membacanya.

Sholom Aleichem

"Lelucon Berdarah"

Salah satu ciri penting saya dalam membaca adalah saya tidak ingat apa pun tentang sebuah buku hanya setahun setelah membacanya. Sedemikian rupa sehingga bahkan ketika saya membacanya ulang, saya tidak ingat apa pun. Mungkin ini akan segera diidentifikasi sebagai mutasi genetik, dan saya bisa berhenti menjadi aib bagi keluarga cerdas. Secara umum, saya sudah lama membaca novel ini sehingga saya hanya ingat bagian awalnya saja. Awal abad kedua puluh, dua lulusan gimnasium - Rabinovich Yahudi dan Popov Rusia - bertukar dokumen, dan karena itu hidup. Seorang anak laki-laki Rusia yang mulai menjalani kehidupan seorang Yahudi menemukan dirinya berada di tengah-tengah kasus Beilis yang terkenal (yaitu Popov Rusia sebagai Beilis), yang dituduh membiarkan bayi-bayi Kristen pergi ke matzah.

Daniel Keyes

"Bunga untuk Algernon"

Ceritanya tentang seorang pria penyandang disabilitas perkembangan, Charlie, yang berpartisipasi dalam eksperimen ilmiah untuk meningkatkan kecerdasannya. Dia berusaha untuk bereksperimen karena dia ingin menjadi lebih pintar. Dan mereka membawanya. Dan dia menjadi lebih pintar dengan pesat. Dia dipecat dari pekerjaannya karena dia mulai mengganggu semua orang. Dia sendiri menjadi tidak tertarik pada orang lain karena dia lebih pintar dari mereka. Satu-satunya orang yang dicintainya adalah seorang guru dari sekolah asrama untuk orang-orang berkebutuhan khusus, yang dia cintai, dan Algernon, tikus yang menjadi sasaran percobaan ini sebelum Charlie. Peristiwa paling dramatis mulai berkembang ketika Algernon mulai mengalami kemunduran, dan Charlie saat ini telah menjadi jauh lebih pintar daripada para peneliti dan mencoba untuk mulai menjalankan eksperimennya sendiri.

Daniel Keyes

"Kasus Misterius Billy Milligan"

Menakjubkan kisah nyata tentang seorang pria bernama Billy Milligan yang memiliki gangguan kepribadian ganda. Hal ini menjadi jelas ketika dia muncul di pengadilan atas tuduhan tiga kali pemerkosaan. Kata demi kata - sepuluh kepribadian dari berbagai usia, penampilan, kebangsaan, dan bahasa terungkap. Pada awalnya, para pengacara percaya bahwa dia menipu mereka, namun mereka segera mempercayainya. Kemudian jaksa percaya bahwa dia dan pengacaranya menipu mereka, tapi mereka juga segera percaya. Dia dibebaskan. Kemudian mereka mencoba menggabungkan kepribadian serupa secara berpasangan, hampir mencapai kesuksesan, mereka mulai mensosialisasikannya - kemudian warga sekitar marah dan mengirimnya ke rumah sakit jiwa. Karena ngeri, semua kepribadiannya terpecah dan sedikit lagi ditambahkan. Singkatnya, Billy memiliki total dua puluh enam kepribadian, dan ini sangat menarik.

Abraham Verghese

"Potongan Batu"

Seorang perawat Amerika melahirkan di rumah sakit misi di Addis Ababa. Tidak ada yang mengerti bagaimana hal ini mungkin terjadi, tetapi tidak ada yang meragukan bahwa anak-anak tersebut berasal dari ahli bedah lokal Amerika. Dua bayi kembar siam lahir, sang ibu meninggal saat melahirkan, dan ahli bedah melakukan sekering. Setelah perpisahan, kedua bersaudara - Marion dan Shiva - dirawat oleh sepasang dokter setempat. Lebih tepatnya, mereka bukan pasangan, tapi dia sangat mencintainya. Keseluruhan novel adalah tentang hubungan dan kasih sayang. Bagaimana orang dewasa belajar untuk saling mencintai dan menjadi sebuah keluarga. Ibarat dua bersaudara yang dihubungkan oleh bagian belakang kepala, sepanjang hidup mereka saling memukul dengan bagian belakang kepala tersebut, terpisah, namun tidak dapat dipisahkan. Dan yang paling menarik, tentang pengobatan dengan tidak adanya segalanya, prasangka, mitos, anti sains dan keyakinan.

John Irving

"Aturan Rumah Sari"

Saat menyusun daftar ini, menjadi jelas bahwa saya menyukai semuanya - di ambang vulgar, etika, spiritualitas pop, dan psikologi pop. Kisah ini tentang Homer Boom yatim piatu, yang tinggal di rumah asing - entah itu panti asuhan, atau rumah sakit, dan ternyata juga itu adalah klinik aborsi, tetapi dia tidak mengetahuinya. Dan kepala dokter serta perawat merawatnya. Sebagian besar hidupnya terdiri dari serangkaian adopsi yang gagal, setelah itu ia dikembalikan. Dr Larch membesarkannya seperti seorang putra. Kemudian Homer mengetahui bahwa Dr. Larch telah melakukan aborsi selama ini. Mereka bertengkar hebat, dan Homer pergi, percaya bahwa dia tidak akan pernah melakukan hal mengerikan seperti itu. Namun, seperti yang sering terjadi, jika tidak ada perpisahan, maka tidak ada perpisahan. Jika kamu menjauhi orang tuamu, suatu saat kamu akan menjadi sama.

Dina Kaminskaya

"Catatan Seorang Pengacara"

Pada musim panas tahun 1965, mayat seorang siswi berusia lima belas tahun ditemukan di sebuah kolam di desa Peredelkino. Penduduk desa mengajukan banding ke Komite Sentral CPSU dan mengeluh bahwa kasus tersebut tidak dapat diselesaikan. Segera setelah itu, dua anak laki-laki, teman sekelas korban, ditangkap dan segera mengakui pemerkosaan dan pembunuhan tersebut. Dina Kaminskaya, seorang pengacara Soviet (dia dikenal karena membela Bukovsky dan para pembangkang lainnya), mulai membela salah satu dari mereka. Dalam hal ini, Kaminskaya tidak punya peluang: ada tekanan dari atas, tahun lima puluhan, kasus harus ditutup secepatnya, anak-anak memberi kesaksian, ada saksi - mesin mematikan tidak hanya diluncurkan, tetapi tidak ada kemungkinan besar ada sesuatu yang bisa menghalanginya. Namun Kaminskaya tidak percaya pada pengakuan tersebut, dan persidangan pun dimulai.

Apa yang dijelaskan dalam buku ini adalah jawaban atas pertanyaan tentang bagaimana orang yang baik bisa bekerja sebagai pengacara selama persidangan yang sangat tidak adil di Uni Soviet. Kaminskaya memahami protokol tersebut, pada kenyataan bahwa sistem ini harus mengikuti aturan yang dibuatnya sendiri dan dapat tersandung pada aturan tersebut. Dia akan mengalihkan perhatian hakim dan mencatat jawaban atas masalah yang tampaknya kecil yang kemudian akan memaksa sistem untuk menyelesaikan banding. Dia menggambarkan hal-hal kecil, hal-hal yang tidak masuk akal, kemungkinan-kemungkinan kecil yang menjadi sumber tumbuhnya keadilan sejati. Benar-benar uji coba paling menarik yang pernah saya baca.

Nina Pavlova

"Paskah Merah"

Pada pagi hari tanggal 18 April 1993, saat Paskah, tiga orang terbunuh di Optina Pustyn: Hieromonk Vasily, Biksu Trofim dan Biksu Ferapont. Biksu Ferapont dan Trofim berada di menara lonceng - mereka dibunuh terlebih dahulu. Hieromonk Vasily pergi mengaku dosa di gereja, mendengar ada sesuatu yang tidak beres dan berlari untuk membantu - dia terbunuh yang ketiga. Buku ini didedikasikan untuk tiga cerita secara lengkap orang yang berbeda- seperti novel "Jembatan Raja Saint Louis", di mana penulisnya menceritakan kisah lima orang yang tewas ketika jembatan gantung runtuh, dan mencoba memahami apa yang membuat mereka semua datang ke jembatan pada saat yang sama.

Ini adalah kisah tentang bagaimana kehidupan di tahun sembilan puluhan, seperti tahun tiga puluhan pria yang berbeda dengan pendidikan berbeda, latar belakang berbeda datang ke gereja, dan kemudian ke biara. Dan seperti apa kehidupan dan iman mereka pada saat pembunuhan itu terjadi. Non-fiksi yang benar-benar jujur. Nah, inilah kehidupan modern orang-orang kudus yang menakjubkan.

Evgeniy Vodolazkin

"Pohon salam"

Ini adalah kehidupan fiksi abad kelima belas. Ahli jamu Arseny tinggal bersama kakeknya dan mempelajari keterampilan tersebut, kemudian ia memiliki kekasih, ia hamil dan, bersama anaknya, meninggal saat melahirkan karena Arseny tidak membawanya ke rumah sakit tepat waktu. Seluruh masa depannya jalan hidup didedikasikan untuk penebusan dosa ini - hidup di luar nikah dan kesombongan. Dia menjadi penyembuh, orang bodoh, peziarah: pada titik tertentu Anda berhenti memahami jam berapa novel itu terjadi. Akibatnya, Arseny diangkat menjadi biksu dan menjadi Laurus.

Maria Kikot

"Pengakuan Seorang Mantan Novis"

Hubungan kemanusiaan dengan gereja dan di dalam gereja merupakan hal yang sangat menarik bagi saya. Buku ini adalah buku harian seorang wanita yang berakhir di sebuah biara dan menggambarkannya sebagai penjara wanita. Godaan neraka, kepala biara munafik yang serakah dan gila. Secara umum, sebuah cerita yang kemungkinan besar menggambarkan kehidupan sebagian besar biara Rusia. Hal ini sangat berkaitan dengan apa yang terjadi ketika orang yang mencari Tuhan dipaksa untuk memerintah manusia, dan sebagian besar juga berkaitan dengan struktur sistem gereja Rusia. Psikologi kelompok kecil dan eksperimen penjara dihidupkan biara, - semua hal yang paling menarik bagi saya.

Ekaterina Krongauz adalah seorang jurnalis dan ibu dari dua putra. Beberapa tahun yang lalu saya mendirikan sekolah babysitter Kidsout. Pada festival buku Non-Fiksi, buku Ekaterina “Apakah Saya Ibu yang Buruk? Dan 33 pertanyaan lainnya yang merusak kehidupan orang tua.” Dalam sebuah wawancara dengan Ekaterina, Tatyana Prokhorova menanyakan pertanyaan yang sama dan pertanyaan lainnya.

Ekaterina, Anda seorang jurnalis berpengalaman, Anda pernah bekerja di berbagai publikasi, bagaimana bisa topik “anak-anak” menjadi prioritas Anda?

Saya mendekati topik ini terlepas dari profesi saya, karena memiliki anak memenuhi sebagian besar pikiran saya dan memengaruhi tindakan saya. Dan apa yang saya pikirkan tentang peran saya sebagai ibu dan apa yang saya amati di dalamnya, saya ingin mengubahnya menjadi apa yang bisa saya lakukan - menjadi teks.

Semuanya dimulai ketika saya mulai menulis kolom di Snob. Saat itu kami tinggal di Israel, saya tidak bekerja dan mengasuh anak. Setiap ibu pernah menghadapi kenyataan bahwa setiap orang suka memberinya nasihat. Dan itu sangat menjengkelkan. Mereka tidak pernah berakhir dan tidak ada yang menghentikan proses ini. Kemudian saya memutuskan untuk melakukan semacam eksperimen: Saya akan membicarakan masalahnya, dan orang-orang akan memberi saya nasihat tentang cara menyelesaikannya, dan saya akan menggunakannya dan menceritakan bagaimana hal itu terjadi. Eksperimen tersebut gagal dengan cukup cepat. Karena selain memberi nasehat, orang lebih suka mengkritik. Dan semua komentar itu bermuara pada betapa buruknya saya sebagai ibu.

Setelah itu, saya membuat grup Momeshare di Facebook, di mana mereka mendiskusikan isu-isu yang dianggap memalukan di masyarakat, isu-isu “keibuan”, yang tidak menarik bagi siapa pun, isu-isu yang dibicarakan para ibu di taman bermain. Namun nyatanya tidak demikian, karena penyair, pengacara, fisikawan, dan penulis, ketika menjadi ibu, suatu saat akan menanyakan pertanyaan yang sama. Ada pertanyaan yang paling sering ditanyakan, namun sama sekali tidak menarik bagi saya, misalnya tentang menyusui dan tidur bersama (yang disebut menyusui dan tidur bersama), yang mengisi semua ruang kosong. Namun masih banyak permasalahan menarik lainnya yang kami diskusikan di masyarakat. Ada 8.000 ibu muda di kelompok Momeshare dan memoderasi komunikasi mereka, izinkan saya memberi tahu Anda, adalah hal yang menakutkan. Saya pernah mengeluarkan salah satu peserta dari grup karena dia mencoba menjual mantel bulunya di sana. Dan kemudian saya terpaksa menjelaskan diri saya selama setengah hari kepada pengguna lain, yang membuktikan kepada saya bahwa mantel bulu untuk seorang ibu adalah hal yang sangat penting.

Tolong beritahu kami tentang Kidsout. Bagaimana itu bekerja?

Ini adalah kelanjutan cerita. Aku punya anak, hidup menjadi lebih biasa, tapi keinginanku tetap sama: pergi ke bioskop, ke pesta ulang tahun, keluar ke suatu tempat. Mendekati nenek tidak selalu nyaman, dan kami tidak memiliki pengasuh. Ada beberapa wanita bermartabat dengan pengalaman mengajar yang membuktikan kepada saya bahwa mereka tahu dan bisa melakukan segalanya. Saya merasa tidak nyaman mengelola orang-orang seperti itu. Hal utama bagi saya adalah anak-anak aman dan bersenang-senang, dan saya sendiri yang mengurus pengasuhan mereka. Saya mulai mencari orang yang saya sukai. Saya menyadari bahwa hal ini akan menarik bagi banyak orang tua yang ingin pergi ke bioskop pada malam hari, dan juga menarik bagi siswa yang ingin mendapatkan uang agar mereka juga dapat pergi ke bioskop.

Maka muncullah sekolah babysitter, dan kemudian situs web Kidsout. Situs web adalah database tempat profil babysitter diposting. Orang tua mengakses situs ini melalui jejaring sosial dan mendapatkan akses ke kuesioner. Kami tidak mengambil komisi dari babysitter dan orang tua. Kami menyediakan akses ke database; langganan untuk akses dibayar - 299 rubel per bulan. Namun babysitter bukanlah karyawan kami dan kami tidak memiliki hubungan kontrak dengan mereka.

Bagaimana cara menjadi pengasuh anak?

Di sekolah babysitter, para kandidat mengikuti kursus dua hari, yang kami susun bersama psikolog terkenal Andrei Matveev, murid Yulia Gippenreiter. Psikolog kami menjelaskan cara berkomunikasi dengan orang tua dan anak, cara membantu mereka mempelajari pekerjaan rumah, cara menidurkan mereka, memberi makan, cara bermain dengan anak-anak dari berbagai usia, dan apa yang harus Anda tanyakan kepada orang tua Anda.

Kami percaya bahwa mengasuh anak bukanlah sebuah profesi, melainkan sebuah penghasilan dan hobi. Mahasiswa dari berbagai universitas datang kepada kami: astronom, penyanyi opera, ahli kimia, musisi. Mereka dapat memberikan informasi kepada anak yang tidak dapat diberikan oleh orang tua. Dan merupakan hal yang luar biasa ketika Anda bisa pergi ke bioskop dan seseorang menjelaskan kepada anak Anda di mana benda-benda di langit, atau sekadar bermain kuda dengannya ketika ibu tidak memiliki kekuatan untuk melakukan itu.

Seberapa besar permintaan format ini - layanan babysitter?

Sangat diminati. Kami memiliki 7.000 orang tua yang terdaftar dan 700 pengasuh anak di Moskow dan St. Petersburg. Kami membuka di Moskow pada bulan Februari tahun ini, dan di St. Petersburg pada bulan Oktober.

Apakah ada masalah antara orang tua dan babysitter?

Ya, ada situasi ketika, misalnya, babysitter tidak datang dan tidak memperingatkan, tetapi mereka menunggunya, mengandalkannya. Dalam hal ini, kami memiliki tim respon cepat dan kami berupaya mengirimkan seseorang sebagai penggantinya. Ada kasus ketika orang tua tidak bahagia dan tidak membayar. Kami mencoba menyelesaikan situasi seperti itu, namun hubungan antara pengasuh anak dan orang tua adalah hubungan mereka, bukan hubungan kami.

Apakah proyek ini membuahkan hasil?

Kami meluncurkan sekolah dan situs web dengan dana kami sendiri, yang kira-kira setara dengan harga sebuah mobil. Dan untuk aplikasi seluler yang akan dirilis pada tahun baru, kami mengumpulkan uang di Boomstarter menggunakan crowdfunding. Kami mengumpulkan 300 ribu rubel dalam dua bulan.

Kidsout telah membayar sendiri dalam waktu kurang dari setahun. Sekarang kami menginvestasikan seluruh pendapatan kami untuk pengembangannya.

Apakah Anda memeriksa data pribadi babysitter?

Ya, kami melakukan beberapa pengujian: pertama, kuesioner dan wawancara telepon, kemudian psikolog kami memeriksanya selama dua hari di sekolah. Selain itu, kandidat meninggalkan profil mereka kepada kami di di jejaring sosial. Saat ini, informasi di jejaring sosial mengungkapkan lebih banyak hal tentang seseorang daripada paspornya. Berdasarkan hasil pemeriksaan, ternyata kami tidak menganjurkan seseorang untuk melakukan babysitter.

Bagaimana Anda memutuskan untuk menyerahkan anak Anda kepada orang asing?

Saya tidak menyarankan siapa pun meninggalkan anaknya dengan orang asing. Saya sarankan untuk mengenal satu sama lain terlebih dahulu. Babysitter siap datang menemui keluarga dan banyak yang melakukannya secara gratis. Hal ini ditunjukkan pada formulir permohonan mereka. Ketika saya sendiri mengundang babysitter untuk anak saya, saya tinggal di rumah bersamanya sebanyak tiga kali. Saya memperhatikannya, kami menjalani prosedur yang sama bersama-sama: kami membaca, menidurkannya. Saat kami tinggal di Moskow, ada 3-5 orang tetap.

Bagi sebagian orang, pendaftaran di Moskow menimbulkan kepercayaan diri, sementara yang lain memerlukan kartu pelajar, paspor, atau kartu medis. Anda berhak menuntut semua ini. Namun siswa juga mempunyai hak untuk meminta dokumen kepada orang tuanya; mereka juga mengambil risiko ketika datang ke rumah orang lain, dan mereka juga berhak menolak jika orang tuanya tampak asing bagi mereka. Namun jika itu tidak nyaman bagi Anda, jangan lakukan itu.

Siapa klien Anda?

Orang tua muda yang normal dan baik, sama seperti kita. Ini adalah orang tua dari anak sekolah yang perlu diangkut ke klub dan bagian, dan terkadang ini merupakan mimpi buruk logistik. Dan mereka yang anak-anaknya masih sangat kecil dan ibunya duduk di rumah bersama mereka, dan pengasuhnya datang dan berjalan-jalan selama beberapa jam dengan kereta dorong. Babysitter melakukan pekerjaan yang sangat baik dengan tugas-tugas ini, dan saat ini ibu dapat tidur, makan, mandi, dan melakukan beberapa bisnis.

Tentang apa buku Anda yang berjudul “Apakah Saya Ibu yang Buruk”?

Ini adalah 34 pertanyaan yang cepat atau lambat dihadapi setiap orang tua. Buku ini tidak sepenuhnya tentang anak, melainkan tentang perjalanan yang dilalui orang tua saat anak muncul. Ada beberapa hal yang mengubah tatanan dan struktur dunia batin seseorang: saat pertama kali jatuh cinta, pertama kali ia menghadapi kematian orang yang dicintai, dan saat pertama kali mempunyai anak. Banyak yang telah dikatakan dalam literatur tentang cinta dan kematian, apa pengaruhnya terhadap seseorang. Dan tentang pengaruh penampilan anak-anak terhadap Anda, bagaimana hal itu mengubah Anda, semua yang ada di sini diberikan kepada ceruk ini - syu-syu, mu-syu dan SS dengan menyusui. Faktanya, dengan munculnya peran sebagai ibu, perubahan luar biasa terjadi dalam diri Anda. Anda bertanya pada diri sendiri banyak pertanyaan. Ini termasuk “bagaimana agar tidak menjadi gila?”, “Siapa saya – seorang istri, ibu atau seseorang?”, dan “bagaimana berkomunikasi dengan nenek tentang seorang anak?”, “kapan saya boleh membiarkan mereka bermain dengan iPhone?”, dan banyak lainnya.

Dalam proses mengamati teman-teman dan orang tua di masyarakat, saya menemukan bahwa masyarakat mempunyai masalah ini: kerugian yang sangat besar akibat kesalahan. Orang-orang sangat gugup; mereka berpikir bahwa membesarkan anak adalah pekerjaan yang sangat bertanggung jawab dan sulit. Itu sebabnya banyak orang yang tertarik dengan cara berhenti menyusui? Yah, saya hanya mengambilnya dan berhenti. Hal yang sama berlaku untuk memilih pot. Tampaknya lebih mudah, saya membelinya dan menanamnya. Namun entah kenapa orang mengira banyak hal bergantung pada pot ini dan yang utama adalah memilih pot yang tepat. Dan tergantung pada pispot yang benar apakah anak Anda akan bahagia dan bisa sukses dalam hidup. Dan jika tiba-tiba pispotnya salah, apakah anak tersebut akan mengalami trauma masa kecil, dan apakah ia akan menjadi pecandu alkohol karenanya? Dan bagaimana menjelaskan kepada orang-orang bahwa pot itu mungkin benar, tetapi semuanya tidak akan berjalan sesuai rencana Anda. Dan semua orang merasa sangat gugup, tetapi hanya sedikit yang menikmati anak-anak. Anda menginvestasikan banyak tanggung jawab, tenaga, uang, buku ke dalam proses ini, tetapi Anda tidak mendapatkan kesenangan apa pun dari prosesnya. Semua orang di sekitar disibukkan dengan pertanyaan: “Apa lagi yang bisa saya lakukan agar anak saya sadar diri dalam hidup?” Namun saat Anda mengkhawatirkan masa depannya, Anda melewatkan momen saat ini.

Ekaterina, beri tahu kami bagaimana Anda bisa menggabungkan semuanya, menjadi ibu dan jurnalis, menjalankan bisnis, menulis buku? Bagaimana Anda mengatur semuanya?

Sepertinya saya tidak punya waktu untuk melakukan apa pun. Resep saya untuk sukses: lakukan apa yang saya suka dan apa yang membuat saya senang. Ini adalah pekerjaan saya dan anak-anak saya. Anda dapat mencapai banyak hal dalam 5 jam sehari. Saya punya rencana untuk mengembangkan Kidsout lebih lanjut.
Sedangkan untuk komunitas Momeshare, saya memutuskan untuk memberikan hak pengelolaan grup kepada orang yang menulis review terbaik buku saya dan mengumpulkan suka terbanyak di Facebook. Kami akan merangkum hasilnya pada Malam Tahun Baru, dan saya akan mengalihkan hak Momshare kepada pemenang.

• Sebenarnya itu akan menyenangkan. Selama ini, kita paling sering menjumpai dua ekstrem. Stereotip pertama adalah: perempuan adalah ibu, ibu adalah korban, korban adalah penderitaan. Seorang wanita tidak perlu bekerja, dia perlu mengabdikan dirinya untuk anak-anak. Dan jika dia adalah seorang ibu tunggal yang terpaksa bekerja, maka dia harus menderita sepanjang waktu dan merasa tidak memberikan sesuatu kepada anak-anaknya. Menyikapi ekstrem tersebut, muncul konsep sebaliknya, ketika kehidupan seorang ibu dengan kelahiran anak tidak berubah sama sekali. Dan saya kenal banyak gadis yang pergi ke rumah sakit bersalin dari kantor, bekerja sehari setelah melahirkan, dan dua hari kemudian sudah berada di sebuah pesta. Saya tertarik dengan apa yang ada di tengah.
  
  Bagi saya, orang tua yang baik tidak termasuk salah satu dari ekstrem ini. Mereka tidak percaya bahwa anak-anak akan tumbuh dengan sendirinya, tetapi mereka juga tidak berusaha mengikat mereka erat-erat dengan gendongan dan menyerahkan pekerjaan serta aktivitas lain untuk mereka. Mereka mencoba hidup bersama anak-anak sedemikian rupa sehingga setiap orang mendapatkan kesenangannya. Kedengarannya agak membosankan, tapi menurut saya, saat ini kita kekurangan hal yang umum - ketika Anda asyik dengan anak-anak, dan tanpa anak juga.

• “Apakah aku ibu yang buruk? Dan 33 Pertanyaan Lainnya" bukanlah buku yang familiar bagi para orang tua, ketika beberapa psikolog ahli berbicara tentang membesarkan anak dari usia nol hingga tiga tahun. Anda hanya berbagi pengalaman dan pemikiran pribadi Anda tentang peran sebagai ibu. Mengapa ada orang yang membaca ini?

• Sampai saat ini, topik tentang anak-anak dan pengasuhan mereka bersifat khusus dan diwarnai secara khusus. Para ibu membicarakan hal ini di berbagai komunitas “ovulan”, “operasi caesar”, dan “payudara”. Dan tidak ada bahasa yang dapat membicarakan hal ini secara publik. Meskipun menurut saya sangat menarik perubahan yang terjadi pada seseorang ketika seorang anak lahir, dan pertanyaan apa saja yang secara tidak terduga dia hadapi. Sebenarnya buku untuk yang berminat.
  
  Hal itu muncul karena saya sudah melahirkan anak dalam usia sadar, memiliki profesi, aktivitas favorit, kebiasaan, dan gambaran diri yang sudah mapan. Dan tiba-tiba ide ini berubah secara menakjubkan. Ini terjadi jika Anda belum pernah jatuh cinta dengan siapa pun sebelumnya, tetapi Anda memiliki gagasan tentang betapa berharganya orang itu, bagaimana suatu hubungan harus dibangun, bagaimana Anda akan atau tidak membiarkan diri Anda diperlakukan. Dan kemudian tiba-tiba sesuatu terjadi pada Anda, dan Anda menyadari bahwa semua perhitungan teoretis Anda tidak ada hubungannya dengan kenyataan. Anda masih menyukai teori Anda, ternyata Anda tidak seperti yang Anda kira.

• Bisakah Anda memberi contoh?

• Misalnya, kita semua tumbuh dengan kesadaran bahwa kita tidak boleh memukul atau membentak anak-anak. Kami mengetahui hal ini dengan sangat baik. Namun tiba-tiba pada suatu saat Anda mendapati diri Anda berteriak. Dan kemudian Anda berpikir: “Bagaimana ini bisa terjadi? Mengapa?" Tiba-tiba ternyata tidak hanya unsur antisosial saja yang bisa mengalami agresi terhadap anaknya sendiri. Dan apa yang terkadang kita saksikan dengan ngeri di jalan - bagaimana tangan anak-anak ditarik dan diteriaki - dapat terjadi pada kita atau seseorang yang sangat dekat. Dan ternyata tidak mudah membedakan ibu-ibu yang cerdas, berpendidikan, dan sejahtera dengan ibu-ibu yang tidak cerdas, tidak berpendidikan, dan kurang beruntung. Karena proses yang terjadi pada setiap orang kurang lebih sama, terlepas dari apakah Anda sudah membaca semua buku dalam daftar dengan topik “Bagaimana menjadi ibu yang baik” atau belum.

• Namun Anda dapat mengatasi beberapa situasi, seperti yang Anda sarankan, dengan menyewa babysitter, pengasuh anak, dokter swasta, dan memesan makanan di Internet. Jadi pembaca Anda setidaknya adalah kelas menengah?

• Buku saya bukanlah nasihat. Dan pembaca saya adalah orang-orang yang berpikir, tertarik, dan memiliki selera humor serta ironi diri. Saya hanya berbicara tentang mekanisme yang saya cari dan temukan untuk mengurangi kelelahan dan kesedihan orang tua yang dialami semua orang. Dan menurut saya menarik bahwa apa pun status sosialnya, perasaan dan keinginan ibu tidak jauh berbeda. Anda punya bayi, Anda mengalami lonjakan hormon yang luar biasa - dan tidak peduli berapa banyak uang yang Anda miliki atau pendidikan apa yang Anda miliki. Selama tahun pertama, anak-anak mengalami proses yang sama, dan orang tua memecahkan masalah yang sama. Dan semua ibu memiliki situasi di mana mereka pingsan karena kelelahan. Saya menyadari sendiri bahwa pada saat-saat ini, sambil mengatasi diri saya sendiri, saya perlu mengatakan: “Itu saja, saya tidak bisa. Jadi, anak-anak, ayo duduk, menonton film kartun, dan makan pangsit dari freezer untuk sarapan.” Terkadang Anda hanya perlu memutus rantai ini: Saya lelah - tetapi saya tidak bisa keluar, saya lelah - tetapi saya seorang ibu, saya lelah - tetapi saya harus... dan seterusnya. tanpa batas. Tidak peduli yang mana: babysitter, nenek, atau kartun. Anda hanya perlu keluar dari lingkaran setan ini.

• Anda sendiri rupanya sudah banyak membaca berbagai pendapat ahli dan nasehat dari para psikolog. Tidakkah Anda berpikir bahwa berbagai metode ini, yang seringkali bertentangan satu sama lain, dan para ilmuwan yang telah menghitung berapa kali sehari Anda perlu memeluk seorang anak, hanya membingungkan orang tua, membingungkan mereka dan, yang paling penting, menyapih mereka dari sekadar memercayai perasaan mereka. ?

• Sepertinya. Tentu saja semua buku ini membingungkan. Sudah diperhitungkan bagi Anda bahwa Anda harus mengatakan apa yang seharusnya Anda rasakan, berapa banyak waktu yang harus Anda habiskan bersama anak-anak Anda, dan seterusnya. Anda selalu berusaha menyesuaikan diri dengan suatu kerangka, tetapi Anda tetap tidak bisa, karena memang ada banyak kontradiksi. Akibatnya, Anda mulai merasa sangat gugup.
  
  Secara pribadi, kursus persiapan persalinan terasa aneh bagi saya. Kita tidak mempercayai diri kita sendiri bahkan pada proses biologis dasar, kita tidak percaya bahwa naluri kita akan bekerja dengan benar. Wanita telah melahirkan sejak zaman primitif, tetapi kemudian giliran Anda tiba - dan entah mengapa Anda berpikir: bagaimana jika saya tidak dapat bernapas dengan baik, atau bagaimana jika saya memiliki masalah dengan jalan lahir. Hal ini, tentu saja, mungkin terjadi, tetapi sering kali semuanya berjalan baik dan sama menyakitkannya.
  
  Begitu pula dengan kegiatan pembangunan. Di Moskow, terdapat banyak sekali aktivitas untuk anak-anak mulai usia nol tahun! Anda bisa berjalan-jalan bersama anak Anda, berayun, menyelam, mengolesi cat di hidungnya. Dan begitu Anda keluar dari rumah sakit bersalin, Anda langsung merasa perlu segera pergi ke suatu tempat bersama anak Anda. Semua orang di sekitar Anda berkembang, tetapi mengapa Anda santai? Tentu saja, semua ini sangat menegangkan.

• Anda memulai komunitas Momshare di Facebook sebagai sekelompok kecil ibu yang berpikiran sama yang dapat memberi nasihat dan berbagi pengalaman. Namun kini telah berkembang menjadi 8.000 anggota, termasuk ibu-ibu dari segala jenis. Saya ingin tahu pemikiran apa yang muncul setelah mengamati begitu banyak orang tua di Moskow?

• Pertama, saya perhatikan bahwa ibu muda sebenarnya adalah lingkungan yang sangat agresif. Ketika seorang ibu muda menggantikan ibu lainnya, itu seperti pertengkaran antara dua montir mobil. Selain itu, kita berbicara tentang bayi dan cara yang benar, misalnya menidurkannya - menggoyangnya hingga tertidur atau tidak. Pengamatan kedua: semua ibu ini benar-benar ingin sukses. Mereka berusaha sangat keras sehingga mereka benar-benar berhenti mempercayai diri mereka sendiri dan orang lain dalam segala hal. Mereka tidak memercayai diri mereka sendiri dengan pilihan popok dan pispot, dalam memperkenalkan makanan padat dan menyapih - mereka tidak memercayai diri mereka sendiri dengan apa pun. Ada puluhan postingan di komunitas setiap hari, dan entah topik apa yang belum dibahas di sana. Hari ini misalnya ada postingan dari seorang gadis yang bayinya berumur satu bulan. Dia mengeluh bahwa putrinya mulai bertingkah aneh: dia makan selama lima menit, lalu menyentakkan kakinya. “Seminggu yang lalu, bayinya tidak berperilaku seperti ini. Apa yang harus saya lakukan?" - tanya ibu muda itu. Artinya, anaknya berusia empat minggu, pada tiga minggu gadis itu berperilaku satu arah, dan pada minggu keempat dia mulai berperilaku berbeda. Bayangkan berapa banyak lagi penemuan yang menantinya dalam kehidupan. Dan bagaimana dia akan mengkhawatirkan mereka masing-masing dan setiap saat berpikir: "Mungkin saya melakukan sesuatu yang salah?" Dalam keadaan ini sangat sulit untuk bersantai dan bersenang-senang. Dan ini menyedihkan, karena tahun pertama kehidupan seorang anak bisa menjadi saat yang paling indah bagi seorang ibu.

• Dari 34 pertanyaanmu, yang paling sulit bagiku adalah nenek! Apa yang harus dilakukan dengan mereka?

• Ada satu trik kecil. Selama empat setengah tahun, saya sampai pada kesimpulan bahwa kita harus selalu setuju dengan segala hal. Nenek akan melakukan segalanya dengan caranya sendiri - dia akan mengenakan topi terhangat padanya, menutup semua jendela dan menarik celana ketatnya hingga ke ketiaknya. Lagipula kamu akan kalah, jadi jangan bertengkar. Nenek adalah dunia yang berbeda. Secara estetika bisa berbeda - dengan karpet, TV, dan musik asing. Atau secara psikologis lainnya - misalnya, seorang nenek memberi tahu seorang anak bahwa dia perlu berdoa dan bertobat setiap saat. Atau sebaliknya, kamu adalah seorang yang religius, dan nenekmu mengatakan kepadanya: “Sayang, tidak ada Tuhan, uang menentukan segalanya.” Bukan itu intinya, ini hanya dunia yang berbeda. Namun cepat atau lambat anak Anda masih akan menghadapi dunia lain. Dan dunia nenek setidaknya bersahabat - mereka mencintainya di sana. Nenek saya memberi saya sandwich dengan cervelat di malam hari. Menurutku itu tidak terlalu berguna. Tapi saya memiliki kenangan indah tentang bagaimana nenek saya dan saya sendirian di dacha dan saya makan sandwich di malam hari. Itu bagus sekali.

• Anda menulis bahwa anak kecil bukanlah alasan untuk berubah menjadi ibu rumah tangga dengan celana olahraga dengan sanggul berdebu di kepalanya. Secara teori saya menyukai ide itu, tapi sejujurnya saya tidak mengerti bagaimana cara menghindarinya. Bagi saya, ibu-ibu dengan kereta dorong bayi yang memakai riasan dan sepatu hak tinggi tampak seperti orang-orang dari planet lain, dan pemikiran untuk pergi ke pesta dan kehilangan setidaknya dua jam tidur tampaknya merupakan pembunuhan. Di mana menemukan kekuatan?

• Yang saya maksud adalah wanita yang berkata: Saya sudah seminggu tidak mandi karena saya punya anak kecil. Sejak lahir, Yasha menangis setiap hari saat saya mandi. Bayangkan saya memberi tahu Anda bahwa saya belum mandi selama tiga setengah tahun. Ini akan menjadi aneh. Jadi saya pergi mandi setiap hari, mengetahui bahwa hal itu menyebabkan sakit mental pada anak saya. Secara umum, saya lebih suka ekstrem, Anda suka memakai celana olahraga, Anda tidak ingin menyisir rambut - demi Tuhan. Hanya saja, jangan menjelaskan hal ini kepada anak-anak.
  
  Faktanya, memang ada masalah seperti itu: Anda menjadi enggan melakukan banyak hal dalam keadaan ini. Keengganan untuk melepas piyama, keluar rumah, bepergian, pergi ke bioskop. Namun kebutuhan seorang ayah, dengan pengecualian yang jarang terjadi, tidak berubah sebanyak kebutuhan Anda. Sang ayah tidak mengalami lonjakan hormonal seperti itu. Dan ada bahayanya jika kita bertindak ekstrem, dengan mengatakan: Saya tidak akan pergi ke mana pun, saya tidak membutuhkan semua ini, saya sedang merawat anak itu, dan jika Anda tidak mengerti, Anda tidak bersama. kita. Jika Anda menjadi kepompong dalam keadaan ini, maka Anda mengeluarkan orang kedua dari proses tersebut. Anda memberi tahu suami Anda: jangan sentuh, jangan, saya akan melakukannya sendiri, dan seterusnya. Dan kemudian keluarga itu terbagi menjadi dua pasangan: saya dan suami saya serta saya dan anak saya. Ini adalah salah satu situasi paling umum yang saya lihat. Oleh karena itu, saya memutuskan sendiri bahwa terkadang saya perlu mengatasi kenyataan bahwa saya tidak ingin berpakaian dan pergi ke bioskop.

• Peran sebagai ibu sering kali menimbulkan serangkaian pertanyaan feminis pada seorang perempuan dan memaksanya untuk memikirkan kembali, dan idealnya, mendistribusikan kembali hak dan tanggung jawab suami dan istri. Apa cara terbaik untuk melakukan ini?

• Anak pertama saya dan saya mengalami beberapa momen lucu. Misalnya, suami saya belum begitu paham tentang apa tidur anak-anak. Dan saya menjelaskan kepadanya bahwa hal terburuk adalah malam hari. Anak itu bangun sepanjang malam, menangis dan menangis - semuanya menjadi lebih mudah di pagi hari. Dia berhenti sejenak dan berkata bahwa saya akan bertanggung jawab malam ini, biarlah. Tapi, kata mereka, ayo kita jemput dia besok pagi. Dan suamiku dengan senang hati menyetujuinya. Oleh karena itu, saya berada di surga untuk waktu yang lama - pada malam hari, tanpa bangun, saya memberi makan Leva, dan pada jam 7 pagi suami saya membawanya keluar kamar dan mengayun, mengayun, mengayun...
  
  Namun ada juga momen yang kurang lucu. Ayah memperlakukan anak dengan lebih mudah. Dan mungkin menakutkan bagi Anda untuk melihat bagaimana dia menggendong anak itu, atau Anda memperhatikan bahwa dia tidak mencuci pantat anak dengan baik, memberinya makanan yang salah, menonton film kartun bersamanya sepanjang waktu, dan tidak memainkan permainan edukatif. Itu sebabnya Anda selalu ingin memberi tahu dia: Anda melakukan ini salah dan itu salah. Namun jika ingin sang ayah merasa bahwa anak adalah tanggung jawabnya, maka berikanlah tanggung jawab tersebut kepadanya dan jangan menegurnya. Anda tidak dapat menyalahkan seseorang karena tidak mengasuh anak jika Anda tidak mempercayai mereka untuk mengasuh.

• Dan pada akhirnya, apakah Anda puas dengan konfigurasi keluarga Anda saat ini?

• Tentu saja, kita tidak memiliki kesetaraan yang nyata. Mesin cuci Saya melakukan sebagian besar bongkar muat. Dan nyatanya, hanya saya yang mengetahui keberadaan anak-anak kami setiap detiknya. Jika Anda tiba-tiba bertanya kepada suami Anda apakah anak-anaknya bersekolah di taman kanak-kanak atau sedang berolahraga, dia tidak akan langsung menjawabnya. Tapi saya senang karena ibu lebih hebat dari ayah. Ini adalah harga yang wajar karena anak-anak setelah perceraian paling sering tinggal bersama ibunya. Secara umum, saya beruntung: Saya dapat meninggalkan anak-anak bersama suami saya selama beberapa minggu, dia dapat dengan mudah terbang bersama mereka dengan pesawat dan selalu mengizinkan saya pergi ketika saya ingin keluar. Pada saat yang sama, aku lebih jarang pergi jalan-jalan dibandingkan dia. Tapi jika aku mau, aku bisa melakukannya.

• Dalam buku tersebut Anda menggunakan ungkapan “kebahagiaan saat melahirkan”. Tentang apa ini?

• Ya, saya baru-baru ini membaca kembali artikel ini dan berpikir bahwa ini mungkin menimbulkan pertanyaan bagi banyak orang. Saya ingat bagaimana saya naik lift ke bangsal bersalin, pintu terbuka dan saya mendengar lolongan wanita yang mengerikan dan tidak manusiawi. Saya berpikir: “Tuhan, apa yang akan terjadi pada saya dalam beberapa jam ke depan jika saya melolong seperti itu.” Dan kemudian saya mulai menitikkan air mata haru karena saya akan segera memiliki anak. Tampaknya, kondisi saya tidak cukup baik. Tapi bagi saya itu adalah kenangan yang sangat membahagiakan.
  
  Saya bahkan suka ketika Anda berpikir pada saat lahir: “Tuhan! Ini tidak akan pernah terjadi padaku lagi." Namun sedikit waktu berlalu - dan Anda melahirkan lagi dan berpikir: “Tuhan, bagaimana ini bisa terjadi pada saya untuk kedua kalinya? Aku berjanji pada diriku sendiri!” Sungguh menakjubkan bahwa rasa sakit yang tak terbayangkan ini terlupakan setelah dua hari. Dan ini adalah kasus yang jarang terjadi ketika siksaan berakhir dengan hasil yang luar biasa.

• Anda memiliki bagian ini di buku Anda: “Sejujurnya, menurut saya anak-anak tidak boleh diberikan pendidikan seks di sekolah atau diberikan kondom.” Anda sendiri baru-baru ini menjadi editor materi yang mengutip statistik dari Belanda dan Jerman, dimana pendidikan seks di sekolah dan tingkat aborsi remaja dan kekerasan seksual sangat rendah. Bagaimana menjelaskan posisi Anda?
• Masalah yang sedang kita hadapi dalam situasi Soviet bukanlah karena tidak adanya pendidikan seks di sekolah. Dan bid'ah macam apa yang diberitahukan kepada orang-orang tentang segala sesuatu yang berhubungan dengan seks - tentang kutil di tangan akibat masturbasi, bagian tubuh yang rontok, dan sebagainya. Kita berada dalam situasi di mana guru sering kali tidak dapat mengajar bahasa Rusia, sejarah, dan ilmu sosial secara memadai. Dan jika seorang guru pendidikan jasmani menambahkan pendidikan seks ke dalam beban kerjanya, hal ini dapat menghasilkan lebih banyak lagi konsekuensi terburuk. Dalam beberapa situasi, lebih baik tidak mengatakan apa pun daripada mengatakan apa yang Anda pikirkan.
  
  Anda dan saya berasal dari generasi yang pasti tahu segalanya tentang kontrasepsi. Dan berapa banyak teman kita yang menikah karena kehamilan yang tidak disengaja? Orang tidak melindungi dirinya sendiri dan tidak terlindungi dari ketidaktahuan. Masalah ini lebih terkait bukan dengan seks itu sendiri, tetapi dengan gagasan tentang hak-hak seseorang, dengan kemampuan untuk mengurus diri sendiri dan kepentingannya, dengan kualitas hidup, kualitas. pendidikan umum, perasaan ketidakberdayaan dan neurotisme umum yang dialami anak-anak yang dibesarkan di Rusia. Di negara kita pada umumnya seseorang tidak merasa berhak untuk menggunakan ilmu yang dimilikinya. Lucunya, ketika membahas kondom, kita malah membicarakan masyarakat sipil. Namun menurut saya, saat ini Anda bisa memberikan satu juta kondom, namun semua hal tetap sama, sangat sedikit orang yang akan menggunakannya - bahkan jika mereka tahu bahwa mereka membahayakan kesehatan mereka dengan melakukan hal tersebut.

• Para ibu muda sering kali diberi tahu: keadaan menjadi lebih buruk. Jadi, kemungkinan besar, buku Anda bisa menjadi seri: Leva dan Yasha bersekolah, anak laki-laki sudah remaja, mereka membawa pengantin... Mungkin akan ada cukup banyak masalah untuk lebih banyak buku.

• Saya tidak menginginkan itu. Penting bagi saya bahwa buku saya bukan tentang anak-anak saya, tetapi tentang saya. Semua pertanyaan dan masalah yang dijelaskan di sana hanya terjadi di dalam kepala saya. Dan ketika saya menulis bahwa yang satu menyukai kartun, yang lain tidak - ini adalah tanda-tanda eksternal yang tidak menjelaskan apa pun kehidupan batin anak-anak. Ya, sebenarnya saya hanya tahu sedikit tentang hal ini. Saya sangat tidak suka interpretasi tentang anak kecil - dia keras kepala, dia menginginkan ini, dia menginginkan itu. Dia tidak berbicara, dan sangat sulit bagi kami untuk benar-benar memahami sesuatu, dan itu bukanlah fakta bahwa dia sendiri yang memahaminya. Namun seiring bertambahnya usia anak-anak, mereka akan mulai mempunyai masalah pribadinya sendiri, dan tulisan yang menurut saya merupakan pelanggaran privasi mereka. Mengubah anak-anak Anda sendiri menjadi pahlawan sastra, menafsirkan kehidupan mereka dengan cara penulis saya sendiri tampaknya tidak jujur ​​bagi saya.

• Buku Anda adalah semacam sesi psikoterapi dengan diri Anda sendiri, ketika Anda duduk dan membicarakan semua kekhawatiran Anda dengan lantang. Sehubungan dengan hal ini, saya ingin bertanya: bagaimana hasilnya?

• Ya, dalam banyak hal - ya. Saya menikmati anak-anak saya. Buku ini tentang fakta bahwa untuk beberapa alasan kami menganggap setiap pertanyaan orang tua berikutnya sebagai sesuatu yang menentukan. Anda, sebagai seorang ibu, selalu mengambil keputusan: payudara atau botol, taman kanak-kanak atau pengasuh, musik atau gambar - dan sepanjang waktu Anda ragu apakah Anda melakukan segalanya dengan benar. Namun kenyataannya itu adalah kotak hitam. Karena pada akhirnya Anda masih belum tahu - apakah dia akan memberi Anda air di ranjang kematiannya? Karena kita tidak tahu apa pun tentang bagaimana masa depan akan terjadi. Satu-satunya yang kita miliki adalah saat ini. Dan agar tidak merusak masa kini, saya sangat mengurangi harga jawaban atas semua pertanyaan ini.

Psikologi:

Mengapa Anda sekarang menulis buku tentang pengalaman Anda sebagai seorang ibu, ketika anak-anak Anda masih sangat kecil?

Buku saya tidak membahas tentang anak-anak, melainkan tentang bagaimana mereka mengubah kehidupan orang tua mereka. Dengan lahirnya seorang anak, kita mulai berpikir, mengambil keputusan, dan bereaksi secara berbeda. Dalam hal ini, lesi organik paling serius pada seseorang terjadi tepat pada tahun-tahun pertama. Kita menghabiskan seluruh waktu luang kita untuk pencarian jiwa dan kekhawatiran yang tak ada habisnya, mencoba beradaptasi dengan kenyataan baru yang telah berubah ini. Dan yang paling menarik adalah proses ini tidak bergantung sama sekali pada jenis anak yang kita miliki. Ada alasan lain mengapa penting bagi saya untuk menulis buku ini sekarang. Bagi saya, ada tiga peristiwa dalam hidup yang secara radikal mengubah gagasan kita tentang diri kita sendiri: cinta pertama, kematian orang yang kita cintai, dan kelahiran seorang anak. Dan jika membicarakan kematian dan cinta, menulis buku, dan membuat film merupakan kebiasaan, maka topik anak-anak masih sangat terpinggirkan. Mayoritas berpikir: kenapa malah membicarakan hal-hal yang wajar dan biasa saja? Meskipun pertanyaan yang kita hadapi saat menjadi orang tua sangat berarti. Namun karena alasan tertentu, membahasnya tidak senonoh - membicarakan politik dan masyarakat sipil adalah hal yang pantas. Kaum intelektual bahkan tidak berbicara tentang anak-anak. Tapi sekarang, menurut saya, situasi ini sedikit berubah menjadi lebih baik. Dan ini membuat saya sangat bahagia, karena kita perlu belajar berbicara tentang anak-anak - dan tidak hanya dalam bahasa manis di kalangan “ibu”.

Mungkin karena tidak ada bahasa yang bisa membicarakan masalah masa bayi lebih lanjut level tinggi? Bahasa gaul di forum parenting menimbulkan penolakan di antara banyak orang.

E.K.:

Saya juga memiliki perasaan tidak enak tentang kosakata "ibu", tetapi ayah saya (profesor linguistik Maxim Krongauz - catatan editor) selalu mencela saya karena keangkuhan ini. Ia percaya bahwa ini adalah bahasa subkultural yang diperlukan untuk membedakan bahasa kita dengan bahasa asing. Namun masalah ini tidak hanya terjadi pada anak-anak. Begini, di Rusia umumnya tidak ada bahasa normal untuk banyak topik penting. Misalnya, kita tahu cara membicarakan seks dengan kasar atau menggunakan eufemisme aneh seperti “kelopak” dan “paprika”. Namun bukan berarti Anda tidak boleh membicarakan seks! Jadi buku saya adalah upaya untuk melakukan percakapan manusiawi tentang anak-anak. Saya senang, misalnya, buku ini dibaca oleh laki-laki yang belum pernah memegang satu pun buku tentang pendidikan.

Kelahiran seorang anak adalah semacam “roulette Rusia” karena kita tidak bisa memprediksi perubahan apa yang akan terjadi pada kita sehari setelah melahirkan. Apa penemuan terbesar yang Anda buat tentang diri Anda sejak menjadi seorang ibu?

E.K.:

Saya membuat beberapa penemuan tak terduga. Misalnya, ternyata saya bisa merasa sangat nyaman tanpa melakukan apa pun. Saya menghabiskan seluruh hidup saya dengan perasaan bahwa saya harus menjadi orang yang aktif, meskipun saya memiliki anak. Saya berpikir dengan merendahkan tentang mereka yang hanya bisa puas dengan mengasuh anak. Oleh karena itu, sejak awal saya mengatur diri saya: tidak ada cuti hamil! Namun setelah melahirkan putra pertama saya, saya tiba-tiba menyadari bahwa saya suka berbaring di sofa bersamanya sepanjang hari! Tetapi karena saya memiliki sikap tertentu, saya tidak mengambil cuti hamil - saya pergi bersama anak saya ke tempat kerja atau pertemuan bisnis. Pada prinsipnya, tidak ada tragedi dalam hal ini. Tempat saya bekerja ada balkon besar, dan Leva serta saya merasa cukup nyaman. Namun jika saya membiarkan diri saya lebih rileks, bulan-bulan pertama kami bersama mungkin akan lebih menyenangkan.

Sekarang ada tren tertentu - persalinan harus dilakukan seolah-olah tidak ada yang berubah dan tubuh serta keadaan internal wanita tetap sama. Meskipun pada kenyataannya semuanya terjadi secara berbeda...

E.K.:

Ada dua ekstrem: beberapa percaya bahwa segalanya telah berubah dan sekarang mereka harus menempatkan diri mereka di atas altar pengorbanan. Ekstrem kedua adalah kita tidak boleh memberikan “satu gram pun” kehidupan dan kebiasaan kita kepada anak, karena dengan begitu kita akan berubah menjadi “ibu”. Kedua ekstrem ini menurut saya dipaksakan dari luar, dan tidak ditentukan oleh kebutuhan internal ibu dan anak.

Apakah Anda berhasil menemukan jalan tengah bagi diri Anda sendiri?

E.K.:

Saya tahu bahwa ada situasi ideal yang membuat saya merasa nyaman: saya hangat, ada yang merawat anak-anak selama 3-4 jam, dan saya bekerja pada waktu yang sama. Namun kehidupan, secara alami, membuat penyesuaian - saya bekerja lebih banyak, dan lebih jarang bertemu dengan anak-anak saya, dan saya tinggal di tempat yang dingin. Seperti orang lain, saya harus selalu bermanuver antara apa yang saya inginkan dan apa yang sebenarnya saya inginkan.

Anda menulis bahwa ketika peran sebagai ibu berubah menjadi satu pengorbanan total, hal ini tidak membawa kebahagiaan baik bagi anak-anak maupun ibu mereka. Tidakkah menurut Anda pengorbanan adalah sifat yang umumnya melekat pada wanita Rusia? Lalu bagaimana Anda bisa menghindari hal ini dalam hubungan Anda dengan anak Anda?

E.K.:

Ada banyak stereotip tentang perempuan Rusia, termasuk stereotip internal. Dan tentu saja, tentang pria Rusia. Bagaimana cara menghindarinya? Saya tidak tahu jawabannya. Tapi menurut saya ini penting, karena nantinya pengorbanan ini akan menjadi siksaan bagi anak-anak itu sendiri. Saya sama sekali tidak menganjurkan menjadi egois. Sebaliknya, banyak hal yang kita lakukan demi mereka dengan senang hati. Terkadang tanpa berpikir atau menyebut tindakan Anda sebagai korban. Lain halnya jika sang ibu bertindak dengan paksaan, dengan slogan: “Aku menyerahkan seluruh hidupku untukmu!” - dan apa bertahun-tahun yang panjang mencela anak itu karena ini. Siapa yang sebenarnya tidak meminta apa pun. Saya ingin menyampaikan satu gagasan sederhana: jika Anda anak yang sehat- tidak semuanya begitu serius! Ada banyak hal buruk di dunia - penyakit masa kanak-kanak, cedera... Kita telah belajar untuk mengatakan bahwa kehamilan bukanlah suatu penyakit, namun sekarang kita harus belajar untuk mengatakan: “Anak bukanlah sebuah masalah.” Penampilan mereka memang banyak berubah dalam hidup, namun anak bukanlah masalah yang perlu ditangani atau diperjuangkan.

Dalam buku yang Anda tulis bahwa tidak mungkin mengikuti satu sistem pendidikan, karena masing-masing sistem dirusak oleh karakter anak tertentu. Prinsip apa yang harus kita ikuti? Di mana mencari jawaban atas pertanyaan Anda?

E.K.:

Keseluruhan cerita tentang teori pendidikan ini, menurut saya, hanya membuat orang tua menjadi neurotik. Anda menyalakan komputer dan Anda dibombardir dengan ratusan artikel berisi aturan: “Bagaimana membuat anak bahagia?”, “10 hal yang tidak boleh Anda katakan kepada anak laki-laki”, “15 hal yang perlu Anda katakan kepada anak perempuan”, “ Setelah tiga tahun, sudah terlambat!”, “Sebelum satu tahun” masih terlalu dini!”. Dan jika kita membaca semua ini dan mencoba menerapkannya dalam kehidupan, kita akan segera menjadi gila. Dan bagaimana seseorang dapat mempertahankan kecukupan dalam aliran nasihat yang sepenuhnya bertentangan ini? Dan saat ini, seorang anak sejati tinggal di rumah dengan beberapa kebutuhannya sendiri. Izinkan saya memberi Anda sebuah contoh: suatu hari, karena suatu alasan, saya memutuskan bahwa saya harus memberi makan anak saya secara ketat sesuai jam. Saya memasang aplikasi di iPhone saya yang mengingatkan saya tentang memberi makan setiap 2,5 jam. Dan Leva ingin makan setiap dua jam, jadi dia bangun dan menangis. Dan kami duduk bersamanya di malam hari dan menangis karena dia ingin makan dan saya ingin tidur. Dan yang paling penting, kami berdua sama sekali tidak mengerti mengapa semua siksaan ini? Jadi, inilah yang terjadi pada sebagian besar aturan dan hal yang lumrah: jika kita tidak memahami mengapa seorang anak membutuhkan sesuatu atau itu, kita tidak boleh melakukannya hanya karena hal itu tertulis di buku.

E.K.:

Dari apa? Saya mengenal orang-orang yang, sebaliknya, menghilangkan kecemasan mereka dengan cara ini. Lagipula, punya anak itu menakutkan! Apalagi saya mengenal orang-orang yang konsisten menganut satu teori pendidikan dan cukup puas. Beberapa orang menganut pola asuh alfa, sementara yang lain percaya bahwa Anda perlu menggendong anak Anda sampai usia lima tahun. Teori apa pun berhak untuk ada selama orang tua tidak menyinggung perasaan anak, tidak membentaknya, atau menyakitinya secara fisik. Teman-teman saya membaca buku tebal saat hamil, tapi saya tidak tertarik. Karena ada satu masalah dalam memiliki anak - kita selalu mendapatkan sesuatu yang tidak sesuai dengan harapan kita. Saya memiliki beberapa kekhawatiran filosofis umum: pengetahuan apa yang dapat saya sampaikan kepada anak-anak saya, dunia seperti apa yang akan mereka datangi? Dan perempuan telah mampu memandikan bayi dan memegang kepala mereka selama ribuan tahun tanpa buku atau kursus untuk ibu hamil. Ini adalah tindakan naluriah, seperti bernapas atau berjalan. Saya menjalankan sekolah menjaga anak, Kidsout, dan saya memperhatikan banyak orang tua yang berbeda. Dan saya memahami betapa banyak orang yang tingkat neurotisme, kelelahan, dan beban berlebih akibat rasa tanggung jawab dan ketakutan yang terus-menerus berada di luar jangkauan. Kita sebenarnya ingin menjadi orang tua yang baik, namun kita tidak tahu bagaimana cara menyenangkan anak-anak kita dan berkomunikasi dengan mereka. Dan ketika orang-orang lelah dan tidak bersenang-senang, maka hal itu dimulai: “Diam, sudah kubilang!” Dan ini adalah sebuah paradoks! Bagaimanapun, tahun-tahun pertama bersama anak-anak adalah surga! Tahun-tahun pertama, yang karena alasan tertentu dianggap paling sulit.

Karena kita terus-menerus diberitahu bahwa tiga tahun pertama kehidupan adalah yang paling penting, ketika kepercayaan dasar terhadap dunia dan, secara umum, fondasi kepribadian diletakkan.

E.K.:

Saya beruntung - saya membaca buku yang ditulisnya ketika semuanya sudah terlambat. Dan santai!

DI DALAM tahun terakhir Buku-buku yang menyerukan sikap humanistik terhadap anak-anak menjadi sangat populer - oleh Yulia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya... Namun paling sering dibaca oleh para ibu yang sudah lembut dan perhatian terhadap anak-anaknya. Dan ibu-ibu yang menghukum dengan tamparan di kepala bahkan belum pernah mendengar literatur ini.

E.K.:

Seluruh sikap humanistik berakhir saat bayi Anda menangis selama tiga jam berturut-turut di malam hari dan Anda ingin tidur. Beberapa naluri muncul dan Anda mulai berteriak atau mengguncang bayi Anda. Semua orang menghadapi hal ini cepat atau lambat. Reaksi ini tidak bergantung pada jumlah buku tentang membesarkan anak yang dibaca, tetapi pada kesabaran internal dan kemampuan mengendalikan diri. Namun pada umumnya sebagian masyarakat mempunyai pengetahuan dasar: anak tidak boleh dipukul, anak tidak boleh dibentak, jika menangis perlu ditenangkan. Tetapi orang lain tidak memilikinya, dan baik Anda, saya, Gippenreiter, maupun Petranovsky tidak akan membantu mereka. Dan ide saya adalah para ibu yang memiliki pengetahuan dasar ini tidak perlu terlalu gugup. Atau lebih tepatnya, bukan mereka, tapi kita! Lagi pula, ada pengasuh, nenek, dan suami yang dapat Anda berikan kepada anak Anda saat Anda tidur atau pergi mandi, atau ke toko, atau ke tempat kerja. Karena bahkan ibu yang paling banyak membaca dan penuh kasih sayang, jika dia sangat lelah, suatu hari akan meledak: “Tinggalkan aku sendiri, kamu menggangguku!” Karena reaksi ini hanya bergantung pada derajat kelelahan dan kegugupan.

Anda mengatakan sambil lalu di buku bahwa Anda hubungan sendiri segalanya cukup sulit dengan orang tuaku. Setelah menjadi seorang ibu, apakah Anda mampu memandang mereka secara berbeda?

E.K.:

Hubungan dengan orang tua saya kembali normal bahkan sebelum saya sendiri menjadi seorang ibu. Namun ada beberapa kenangan lucu dari masa kecil yang kini menjadi lebih bisa saya pahami. Saya ingat penantian hari Sabtu - hari ketika tidak ada orang yang pergi bekerja atau ke taman, yang berarti Anda harus segera bangun dan mulai bersenang-senang. Dan ibu berbaring di tempat tidur dan berkata dia ingin tidur lagi! Tampaknya sangat tidak adil. Tapi sekarang aku sangat memahaminya! Lagi pula, Anda bekerja selama lima hari, bangun pagi-pagi sekali - dan kemudian hari Sabtu yang telah lama ditunggu-tunggu, saat Anda bisa tidur, dan mereka melompat ke kepala Anda dan menuntut kesenangan. Sebagai seorang anak, orang tua Anda tampak seperti kekuatan yang lebih tinggi, tetapi sekarang Anda memahami bahwa mereka juga masih muda, sama seperti kita sekarang. Ini sangat menyentuh.

Kelahiran seorang anak mengubah kehidupan seluruh keluarga, tetapi naluri kebapakan biasanya muncul lebih lambat daripada naluri keibuan. Tapi Anda menulis bahwa ayah bisa "berpendidikan". Bagaimana cara melakukannya?

E.K.:

Dalam tradisi pendidikan Rusia, peran ayah umumnya tidak begitu jelas. Tampaknya pada tahun-tahun pertama dia tidak ada - sang ayah muncul ketika sudah memungkinkan untuk menepuk bahu anak itu atau menampar kepalanya. Namun hal ini tampaknya tidak wajar bagi saya - semua orang melakukannya begitu saja. Mengapa, sekembalinya dari rumah sakit bersalin, kita mengira hanya ibu yang mampu mengasuh anak, dan ayah ternyata tersingkir dari segala proses? Ya, hormon wanita sedang berkecamuk di tubuhnya, tetapi hormon pria tidak. Ya, dia tidak mendengar setiap cicit anak, tidak otomatis terbangun di malam hari, tidak melihat ribuan potensi bahaya di sekitar... Tapi kita perlu membantunya! Gagasan bahwa ayah tidak bisa tinggal bersama anaknya adalah hal yang sangat umum. Namun Anda perlu mematahkan stereotip ini dalam diri Anda. Memang sulit, menakutkan, dan canggung, tetapi sebaliknya peran ayah dalam kehidupan anak Anda akan tetap dipertanyakan. Bagaimanapun, seseorang menyukai apa yang dia investasikan. Anda perlu mengakui pada diri sendiri bahwa dalam perilaku ibu ini terdapat perampasan yang tidak terlihat namun konsisten terhadap anak. Hasilnya, keluarga dibangun sesuai skema 2+1, ketika ayah ada secara terpisah, terkadang membantu ibu. Sepertinya dia melakukan kebaikan padanya dengan tinggal bersama anaknya. Namun kenyataannya, Anda bertiga - dan Anda memiliki satu kehidupan yang sama. Tentu saja, ada ayah yang luar biasa yang, sejak awal, merawat anak-anaknya seperti halnya ibu mereka. Tapi ini merupakan pengecualian terhadap aturan tersebut. Dalam kasus lain, jika Anda tidak melibatkan suami dalam mengasuh anak, dia sendiri tidak akan terlibat. Saya takjub dengan cerita ibu-ibu muda yang sudah hari ketiga tidak bisa mandi. Saya tidak mengerti maksudnya? Putra bungsu saya Yasha hampir berusia tiga tahun, dan dia menangis setiap hari saat saya mengunci diri di kamar mandi. Bayangkan jika saya tidak mandi karena ini? Segera saya akan mengalami kesulitan keluarga dan sosial.

Saat Anda menulis kolom di situs Snob, teks Anda memicu diskusi yang cukup alot. Apakah ini mengganggumu?

E.K.:

Saya, tentu saja, adalah orang yang rentan dan cemas, jadi saya merasa tidak enak jika orang lain mengatakan hal buruk tentang saya atau anak-anak saya. Tetapi jika seseorang dengan kasar mengatakan kepada saya bahwa saya adalah ibu yang buruk dan egois, dan bahwa anak-anak saya akan tumbuh menjadi bodoh, maka karena alasan tertentu hal ini tidak mempengaruhi saya. Saya rasa saya memahami bahwa komentar orang tua terkait dengan neurotisisme yang kita bicarakan. Ketika seseorang menulis komentar bahwa saya harus bangun jam tujuh pagi dan berjalan-jalan dengan kereta dorong, kemungkinan besar dia sendiri yang bangun jam tujuh pagi dan mendorong kereta dorong dalam cuaca dingin. Dan ini sangat sulit, dia lelah, tetapi setiap hari dia mengatasi dirinya sendiri, karena dia diberitahu: begitulah seharusnya! Dan ketika saya menulis: “Ayo tidur sampai jam sembilan, dan tidak apa-apa jika anak-anak menyebarkan mainan di sekitar rumah” - itu membuat saya marah. Karena kata-kataku merendahkan karyanya, pengorbanannya. Tapi intinya saya tidak mencoba merendahkan usaha siapa pun, saya hanya berbicara tentang pengalaman saya.

Setahun yang lalu, Anda membuat grup untuk para ibu, Momshare, di Facebook. Kesimpulan apa yang telah Anda tarik selama keberadaannya?

E.K.:

Pertama, banyaknya orang tua adalah kekuatan yang paling mengerikan di dunia. Orang yang menulis postingan manis tentang anak-anaknya dapat melempari ibu dengan batu yang memiliki sudut pandang berbeda. Rupanya, begitu banyak hormon yang bergolak di dalamnya sehingga menghasilkan bentuk yang ekstrem. Selama keberadaan Momshare, saya melalui semua tahapan pengalaman trauma - penyangkalan, kemarahan, penerimaan. Awalnya saya tidak percaya orang berpikir dan mengatakan seperti itu. Dan setahun kemudian, saya mulai lebih menerima apa yang dulunya membuat saya marah. Orang-orang yang bertanya tentang menyusui tiga kali sehari atau membuat skandal di taman bermain menjadi lebih jelas bagi saya. Saya juga belajar bahwa para ibu benar-benar peduli terhadap segala hal. Mereka membahas pertanyaan pispot mana yang harus dipilih, seolah-olah seberapa cerdas, jujur, harmonis, dan sopan anak Anda akan tumbuh tergantung pada pispot mana yang akan ia duduki hari ini.

Tapi benarkah tidak?

E.K.:

Namun kenyataannya tidak ada yang tahu. Meski begitu, menurut saya bentuk pot tidak mempengaruhi hal-hal tersebut. Juga tidak masalah apakah dia makan bubur organik hari ini atau bubur biasa. Masalahnya kita bahkan tidak tahu apa yang menentukan bagaimana anak kita akan tumbuh dewasa. Satu-satunya hal yang bisa kita lakukan adalah hidup dengan baik sekarang. Sehingga semua orang menikmati hidup bersama. Lagi pula, mengapa kita, misalnya, membeli kereta dorong bayi cantik yang dilengkapi tempat cangkir kopi? Karena kami ingin menjaga kenikmatan estetika setelah kelahiran anak. Saya sangat suka di Stockholm Anda dapat membeli kopi di dekat setiap taman bermain. Dan Anda duduk di bangku sementara anak-anak bermain, minum cappuccino - seperti manusia! Harus menjadi tinggi!

Informasi lebih lanjut mengenai presentasi buku dapat dilihat pada link.