21. siječnja. Vrlo mraz. Kako to obično biva na Bogojavljenje i nekoliko dana poslije. Cvijeće u mojim rukama. Ima ih neparan broj, jer danas je tvoj rođendan. Da, međutim, drugim danima na tvoj grob donosim buket svježeg cvijeća, a ne dva žalobna karanfila. Gradsko groblje je odavno jedino mjesto gdje mogu razgovarati s vama. A nekad je bilo drugačije. Kad te nije bilo, nisam razumio zašto bih trebao ići na tvoj grob, što da radim tamo? Ogorčenost mi je diktirala takvo ponašanje. Trebalo mi je dosta vremena da shvatim i oprostim mrtvom ocu.

Kako oprostiti i otpustiti ljutnju

Smrt mog oca bila je poanta našeg teškog odnosa s njim. Tako mi se tada činilo. Otišao je, a nije bilo nesuglasica i međusobnih potraživanja, nije bilo nezadovoljstva jedno s drugim, nije bilo nesporazuma. Ali i dalje sam imao ogorčenost, koja se sada osjećala još oštrije. Sa živima je lakše. Posvađali smo se, ali možemo se pomiriti. Uvrijeđeni, ali možete tražiti oprost. A kako se pomiriti s onima kojih više nema, kako oprostiti pokojniku?

Svako neslaganje rezultat je nesporazuma. Kada vam je voljena osoba neshvatljiva, neshvatljivi su i njegovi postupci, neshvatljivi su motivi ponašanja. I paradoksalno, što je osoba bliža i draža, to je manje razumijemo. A upravo prema nama bliskima iznosimo najveće tvrdnje.

Psiholozi, kako bi naučili opraštati, preporučuju praćenje negativnih emocija i "uvjeravanje" da je sve u redu. Na primjer, kada se pojavi dugogodišnja ogorčenost, savjetuje im se da pronađu pozitivan izgovor koji će pomoći ugasiti vatru nezadovoljstva iznutra. Isto se savjetuje učiniti kako bi se pokojniku oprostilo. Ali samo to malo pomaže.

Sustavno-vektorska psihologija daje jasno razumijevanje tko se s vremena na vrijeme prisjeća uvreda koje su mu nanesene. Osoba s analnim vektorom stvorena je kako bi akumulirala iskustvo i znanje kako bi ih prenijela budućim generacijama. Za to ga je priroda nagradila izvrsnom memorijom, sposobnošću analize i sistematizacije informacija. Takvi su ljudi vrlo vrijedni i sposobni za obuku. Svoje talente mogu ostvariti podučavanjem drugih, vođenjem kataloga ili pisanjem knjiga.

Ali kao što se često događa kada se zloupotrijebi, naš dar postaje naša kazna. Ako vlasnik analnog vektora ne shvati svoj prirodne kvalitete, tada umjesto gomilanja informacija i znanja, on gomila pritužbe. Priroda ne podnosi prazninu, a tamo gdje bi pamćenje trebalo pažljivo i točno pohraniti korisne informacije, tamo su pohranjene i uvredljive riječi i djela, jednom izgovorena i učinjena. Žive u sjećanju, izazivajući u njima agresiju i mržnju. Ponekad ih tjera da smaju plan osvete.

Obitelj za vlasnika analnog vektora je sveta. I onu u kojoj je odrastao, i svoj. Pomno čuva u sjećanju ugodne trenutke djetinjstva, zbirku bedževa koje je skupljao osnovna škola, fotografije rodbine i prijatelja. Ali najteže pritužbe su na najbližima. Na one koji bi se prema njegovom subjektivnom osjećaju trebali odnositi prema njemu s istim odnosom poštovanja i ljubavi, kao što se on odnosi prema cijeloj svojoj obitelji. Oni ga također moraju štititi, štititi i cijeniti, kao što on cijeni i štiti. Žalbe koje su nanijeli rođaci ponekad ostaju za cijeli život. Čak ni smrt ne omogućuje oprostiti prijestupniku.

Ogorčenost je ozbiljno stanje duha, teret kojeg se želite riješiti. Ali kako naučiti opraštati uvrede? Pogotovo kada onog tko vas je toliko uvrijedio već dugo nema. Nema prilike razgovarati, postavljati pitanja i čuti odgovore koji bi to mogli olakšati. ? I izgleda da nema izlaza.

Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana daje nam ne samo znanje o tome tko je sklon uvrijeđenju, već i priliku da razumijemo psihu onih koji nas okružuju ili onih koji više nisu s nama. Oprostiti pokojniku znači razumjeti ga i nikad se ne vratiti u njegovo prijašnje depresivno stanje.

razumjeti oprostiti

Moj mladenački maksimalizam, moje viđenje bliskih ljudi isključivo kroz sebe, kroz moje razumijevanje onoga što bi trebao biti pravi otac - sve je to uvelike zakompliciralo naš odnos, učinilo nas nepomirljivim neprijateljima. Nisam ga razumio. Nije me razumio.

Nakon što sam se upoznao sa sistemsko-vektorskom psihologijom, na nedostatke svog oca, koji je davno umro, počeo sam gledati na potpuno drugačiji način. Nije se mogao drugačije ponašati. Prisutnost analnog vektora je, uz sve navedeno, i želja za čistoćom i redom. Sve stvari trebaju ležati na svojim mjestima i vrlo uredno. Školske uniforme moraju biti presavijene na određeni način, samo njemu, a ako je drugačije, onda je to razlog za uvrede s njegove strane i suze s moje strane.

Sada shvaćam da želja koju mu je priroda dala da uči i podučava nije razvijena i ostvarena, želja da sve dovede do savršenstva, da pronađe i najmanje netočnosti, da identificira nedostatke, analizira, da bude kritičar - također nije pronaći ostvarenje u svom životu. Sve se to pretvorilo u pouke, kritike, sitne gnjide, želju da se ukaže na nedostatke i, činilo mi se, da se ponize.

Bezdušan i hladan – kako se to razumjeti

Osim reda, u kući je trebala vladati i tišina. Bučne igre, glasna glazba, cure do ponoći – sve je to zabranjeno. Tata je došao s posla, bio je umoran, nije imao vremena za igrice i razgovore. Tako su nam to objasnili. Ali djeca su čekala da se otac vrati s posla, željela su komunicirati. A kao odgovor dobili su nezadovoljstvo i uvredljive riječi: “Ostavi me sasvim na miru. Daj mi malo tišine". Nastalo je zbunjenost - zašto ne želi razgovarati s nama, zašto ide u drugu sobu? On mene ne voli, i ne voli nikoga. Hladno i bez osjećaja. Donio sam ove zaključke.

Uostalom, nisam razumio da nedostatak izraza lica među vlasnicima vektora zvuka ne znači odsutnost osjećaja.

Nakon upoznavanja s vektorom zvuka, razlozi ovakvog ponašanja postali su jasni. Stanje apsolutne udobnosti za tonskog inženjera je tišina. Za njega je to sredstvo samoprodubljivanja. Uostalom, cijelo njegovo biće teži spoznaji svemira i spoznaji sebe kao dijela ovog svemira.

Po prirodi je zdrava osoba egocentrična i apsolutni introvert. Zapravo, ne treba mu nitko da bi se osjećao ugodno. U tišini dobro razmišlja. Zato je otac iz društva bučne djece preferirao samoću. Oštar glazbeni, vrlo osjetljiv sluh bilo koji glasni zvukovi prouzročio gotovo fizičku bol, izravno utječući na psihu. Umjesto zajedničkog bučnog večernjeg razgovora - samoća uz knjigu ili uz atlas zvjezdanog neba. Osim toga, tonski inženjer koji nije svjestan svoje prirodne želje da otkrije strukturu svemira često doživi bolan osjećaj da je život u punom jeku oko njega, a on tome nije dorastao. Mučen osjećajem besmisla postojanja i zgrožen potragom za radostima ovoga svijeta.

Kako oprostiti i ne biti uvrijeđen?

Očevo ponašanje izazvalo je u meni buru emocija, unutarnji protest. Sada, kada je jasno što ga je motiviralo, meni ga je žao svim srcem. Uostalom, njegovo je ponašanje tada, zapravo, bol njegove duše što nije dobio priliku ostvariti svoja urođena svojstva. Kako oprostiti pokojniku više nije pitanje za mene.

Svijest o svojstvima njegove psihe i kvalitetama njegova oca postala je polazište za oslobađanje od ljutnje.

Definitivno možemo reći da je kao otac svojoj djeci – pa i meni, uključujući – poželio samo najbolje. I učinio je to najbolje što je mogao. Samo nije znao kako. Je li moguće zamjeriti mu se zbog ovoga? Oprostio sam svim srcem, svom dušom. Oprosti i voli. Sada imam tako tople osjećaje prema svom tati kakve nikad prije nisam imao. I siguran sam da zna za to.

Natalia Semenyaka

Poglavlje:

Korisno je za svaku odraslu osobu da se pobrine da svojim roditeljima oprosti sve uvrede koje su nanijeli. Ako ne oprostite roditeljima, vidjet ćete ih u svim ljudima s kojima komunicirate.

Roditelje ćete doživljavati kao prijatelje, šefove, pa čak i vlastitu djecu.

Na primjer, ako ste se u djetinjstvu osjećali odbačeni od strane svojih roditelja, a nakon toga niste učinili ništa da riješite taj osjećaj, on će živjeti u vama. I svaki put kad prestane veza s voljenim osobama, doživjet ćete isti osjećaj odbačenosti na koji ste navikli od djetinjstva.

Roditelji moraju biti bez veze. Ovo je vrlo važan korak prema samoprihvaćanju, sazrijevanju i emocionalnoj zrelosti.

Ali kako točno oprostiti roditeljima zapravo, a ne riječima?

Internet je prepun beskorisnih savjeta koji pozivaju čitatelje na razne vrste mentalne gimnastike u pokušaju da se natjeraju da oproste roditeljima.

Na primjer, ljudima se govori da je važno oprostiti roditeljima, ohrabruju se na to, ali im se ne daje praktični savjet što točno učiniti. Čitatelju ostaje jedino uvjeriti sebe da više ne gaji ljutnju na svoje roditelje.

Može se uvjeravati koliko god želi, ali samo je pitanje vremena kada će zaustaviti te pokušaje. Ozbiljnost neriješenih pritužbi iz prošlosti definitivno će se smanjiti. Mislit će da je oprostio roditeljima samo dok ga stvarnost još jednom ne uvjeri da su pokušaji bili neuspješni.

Moja je zadaća ovdje biti iznimka za vas, a ipak dati sasvim konkretan praktični savjeti o tome što treba učiniti da se oprosti roditeljima.

Morate početi, naravno, s pravim pristupom i pravom namjerom.

predlažem vam sljedeće:

Ne pokušavaj oprostiti roditeljima. U potpunosti riješite svoje pritužbe i oprost će se dogoditi sam od sebe.

Što se mene tiče, pokušati nekome oprostiti veliki prekršaj je otprilike isto kao i pokušati ići naprijed, noseći na ramenima uteg od 100 kilograma.

Recimo da hodate ulicom s ovom utegom. Poprilično ste umorni od jedva zaostatka i mislite da će vam možda, ako promijenite stav prema ovoj utezi, biti lakše ići.

Pomislit ćete da je to sudbina – pa, treba vući šipku i to je to.

Ili ćete možda pomisliti da šank sam po sebi nije zao, samo ga trebate prihvatiti onakvog kakav jest, pa će onda lakše ići.

Ili, konačno, možda mislite da letvica nije vječna. Jednog dana ćeš se iseliti iz nje ili je prije ili kasnije uopće neće biti. Bit će tužno, naravno, ali što da se radi, takav je život...

Ovako se ponašate kada i dalje u sebi nosite zamjeru, pokušavajući oprostiti onome tko vam je to nanio, bez takva uvreda.

Umjesto da bacite šipku i hodate svjetlom, uživate u životu, vi ga nastavljate nositi, pokušavajući se natjerati da se naviknete na njega.

Umjesto da rješavate svoje pritužbe, nastavljate ih nositi u sebi, pokušavajući oprostiti počiniteljima.

Dakle, što bi trebalo učiniti?

Moramo odmah prekinuti sve pokušaje da oprostimo svojim roditeljima i pristupiti proučavanju pritužbi.

Nakon što su pritužbe razrađene, oprost će doći sam od sebe kao rezultat. Kad u tvojoj glavi ne ostane ništa od slike tvojih roditelja, jednostavno nećeš imati izbora nego oprostiti i pustiti.

Nadam se da je ideja jasna. Nafig oprost, idemo na studij.

I što, kako i s čime raditi?

Kako vježbati- pročitajte u člancima i.

Zaustavimo se na "što" detaljnije.

Pogledat ćemo na koje aspekte ogorčenosti prema roditeljima trebate se usredotočiti u procesu obrade kako bi automatski oprost došao što prije.

Trebali biste početi s očitim – uklanjanjem emocionalnog naboja iz prošlih pritužbi na roditelje.

1. Prođite kroz sve boli iz prošlosti kojih se možete sjetiti.

Ovdje, mislim, nema ništa iznenađujuće. Prvo što biste trebali učiniti je zapisati sve zamjerke prema roditeljima kojih se sjećate.

Da biste to učinili, uzmite u obzir svoju prošlost i, gledajući je na vrijeme, postavite si tri pitanja:

• Kada su me roditelji povrijedili?
• Što sam točno osjećao u tom trenutku?
• Zašto sam to osjetio?

Odnosno, za svaki prekršaj možete napisati tri boda – kada je bilo, što je bilo i zašto.

Nadalje, u procesu masivnih studija, možete otkriti sve dublja, skrivena sjećanja iz prošlosti. Ne trebate gubiti vrijeme i zapisivati ​​ono čega se sjećate, kako biste to kasnije mogli razraditi kada budete imali priliku.

2. Proradite ogorčenost kao nešto što vas vezuje za roditelje

Zamjeranje prema roditeljima treba redovito nadopunjavati. Otuda i razumno pitanje - zašto hranim ogorčenost na roditelje, ako se ja, čini se, želim riješiti te ogorčenosti?

Trik je u tome što ako nastavite da nosite ljutnju u sebi, dobijete priliku biti isto ono malo dijete koje je nekada bilo ozlijeđeno.

I toliko ste navikli igrati da nekako ne želite odbiti. Unatoč činjenici da ste riječima, naravno, spremni izjaviti kako želite prestati biti žrtva...

Začudo, ogorčenost jest način zalijepiti nekome. To je način da se emocionalno vežete za nekoga, čak i ako se vežete za negativnu stranu te osobe. Za vas je perverzni osjećaj sigurnosti povezan s prianjanjem uz negativnu stranu osobe koja vam je tako poznata i poznata važniji od slobode od ogorčenja i gubitka tog osjećaja sigurnosti.

Odnosno, ako gajite ljutnju na nekoga, čini se da gubite dio te osobe u svom unutarnjem svijetu, iako negativan. Vi to znate, iako podsvjesno. I pomalo se plašite takve mogućnosti - izgubiti ono što znate, čak i ako vam se to ne sviđa.

Kod roditelja stvar otežava to što želiš tu bezuvjetnu ljubav koju su ti roditelji trebali dati, a nisu dali. I dalje emocionalno ovisite o svojim roditeljima, koristeći ogorčenost kao alat, u nadi da ćete jednog dana posegnuti za njima i postići onu bezuvjetnu ljubav i prihvaćanje koje ste toliko željeli.

Ali u praksi se događa nešto sasvim drugo. Umjesto da rješavate ogorčenost i oprostite svojim roditeljima, samo se čvršće vežete vezama nezdrave emocionalne ovisnosti.

Stoga je moj drugi savjet da razmislite o svojoj ogorčenosti i zapišete sve moguće opcije kako vas ona vezuje za roditelje.

3. Odredi svoja očekivanja od roditelja

U pozadini emocionalne ovisnosti, o kojoj sam gore pisao, u sebi nastavljate nositi ona očekivanja od roditelja koja ste imali tada, u djetinjstvu. Vi, kao i u djetinjstvu, očekujete puno od svojih roditelja, a ne želite odbaciti svoja očekivanja.

Iz godine u godinu se nadaš, čak i podsvjesno, da će na kraju tvoji roditelji opravdati tvoja očekivanja. Želite da preuzmu odgovornost za svoje grijehe. Želite da vam se ispričaju.

Želite da vas mole za oprost.

Želiš da te roditelji zagrle i kažu kako si bio dobro dijete.

Želite da priznaju da su voljeli vašeg brata ili sestru (ako ih ima) više od vas.

Želite da vrate svoje povrijedne komentare.

Želite da vas hvale.

Sve su to nesvjesna očekivanja koja i dalje nosite u sebi. Naravno, ako sve ovo ispričaš roditeljima, zvučat će glupo, ali ti imaš ta očekivanja. I djeluju na podsvjesnoj razini, pa se često uvrijedite, ali ne razumijete zašto ste bili tako povrijeđeni.

Usput, sva ta očekivanja hrane vaša. Uostalom, kakva su to očekivanja, ako ne personifikacija vaše odgovornosti za vlastito emocionalno blagostanje prebacujete na roditelje. Bi li osoba koja je odgovorna za svoje emocije rekla da mu netko nešto duguje? Hoće li zaista oprostiti sve uvrede ako mu se to "nešto" vrati? ..

Stoga je treći savjet da zapišete sva svoja očekivanja od roditelja, pa i ona najgluplja i nevjerojatna, koja, kako mislite, još uvijek mogu sjediti u vama. Dodajte tamo sve ideje o tome što bi vaši roditelji trebali biti ili trebali biti nekada.

4. Zapišite sve dobre stvari koje su vam dali roditelji i riješite se osjećaja krivnje.

Nema toliko pravih čudovišta među roditeljima. Da, mnogi roditelji povrijede svoju djecu, ali im daju i puno dobrih stvari.

Stoga vjerojatno imate osjećaj krivnje zbog svoje ogorčenosti. Dio vas misli da vas roditelji ne bi trebali uvrijediti – dali su vam što su mogli, druge roditelje nikada niste imali, nepravedno je kriviti ih za svoj uvredu.

Taj osjećaj krivnje uvelike će ometati otpuštanje ogorčenosti, jer će vas spriječiti da iskreno ispišete bolan materijal. Ako mislite da nemate pravo na neke negativne emocije, jer to vaši roditelji ne zaslužuju, potisnut ćete želju da ih ispišete, riskirajući da ne dođete do dna određenih slojeva gradiva koje ćete morati razraditi.

Odnosno, osjećaj krivnje vas prilično opipljivo koči na putu oprosta vaših roditelja i podložan je nemilosrdnom proučavanju.

Kako biste joj pristupili, preporučam da zapišete sve ono dobro što su vam roditelji dali. Vaša prošlost s roditeljima nabijena je i pozitivno i negativno, a oba naboja treba eliminirati. Uklanjanjem pozitivnog naboja iz svoje prošlosti, u mogućnosti ste se uhvatiti u koštac s krivnjom povezanom s tim pozitivnim nabojem.

Djelomično zbog toga, inače, usmjeren je na rad ne samo s nekim pojedinačnim bolnim epizodama, već sa svim sadržajima podsvijesti u cjelini. Takav rad vam omogućuje da istovremeno eliminirate čitave slojeve mentalnog materijala koji su "zalijepljeni" jedan za drugi – poput ogorčenosti i krivnje, na primjer.

Uglavnom, uzmete papir i olovku i napišete sve na čemu ste zahvalni roditeljima.

5. Zapišite sve što mrzite kod svojih roditelja.

Budući da preuzimamo emocionalni naboj, zašto se ne bismo pripremili za najnabijeniji materijal. A što može biti moćnije od mržnje?

Ne suzdržavajte se i napišite sve kako jest. Napiši zašto mrziš svoje roditelje. Neka sve izlije iz tebe, sve što si u stanju zapamtiti.

Općenito, u ljudima je toliko mržnje da biste se mogli iznenaditi. Možda čak i suze kad shvatiš koliko mrziš svoje roditelje. Ljudi koje biste trebali voljeti najviše i koji su vam dali toliko toga...

Ako se osjećate krivim zbog toliko mržnje prema roditeljima, napišite i to. U prethodnom pasusu spomenuo sam krivnju kao nešto što će samo stati na put da se riješimo ogorčenosti. Stoga, svakako položite sve bez traga.

Bit će brutalno, ali vrlo korisno!

Ovo je bilo 5 aspekata ogorčenosti na koje svakako trebate obratiti pažnju ako želite oprostiti roditeljima.

Ponavljam – svoju pozornost treba posvetiti sustavnom proučavanju svog mentalnog materijala, a ne pokušajima prisiljavanja da oprostite roditeljima.

Usput, možete se upoznati s tehnikom obrade.

Kada temeljito radite, oprost će se dogoditi sam od sebe, za to se ništa neće morati učiniti.

Osim toga, rješavajući svoje pritužbe s roditeljima i opraštajući im, dobit ćete pravu priliku da se konačno odvojite od njih i živite potpuno odvojeno, s emocionalne točke gledišta.

Vjerujem da je to već dovoljno za pojavu ispravne radne motivacije za otklanjanje svih nagomilanih pritužbi. Pogotovo, debele poput ogorčenja prema roditeljima.

Općenito je prihvaćeno da odrasla djeca lakše podnose odvajanje roditelja. Ali čak i s 20 godina odlazak oca može ostaviti tako duboke rane da će trebati mnogo godina da zacijele. Psihologinja Olga Khodaeva priča kroz što je prošla prije nego što je uspjela oprostiti.

Dugo sam htjela pisati o tome, ali nisam mogla. Nemoguće je pisati kad svaka riječ boli iznutra, jecaš i ne možeš prestati, vrištiš po stoti put: “Tata, kako si mogao?” Da, trenutno nije lako. Ali osjećam da sam spreman ispričati na što sam došao otkako su se moji roditelji razveli.

Što kažu psiholozi starije dijete to mu je lakše prihvatiti razvod roditelja. Nisam siguran.

Sjećam se dana kada je moj otac otišao. Kako je otvorila vrata praznog ormara u spavaćoj sobi svojih roditelja, a unutra se sve polomilo. Kao da mu je metalna igla zabona u glavu: "Nije se ni pozdravio." Osjećala sam se hladno i prazno, a onda sam počela gorjeti od nepodnošljive ogorčenosti. "Otišao je". Ja sam, poput izgubljenog psića koji je izbačen na ulicu, sjedio na podu blizu praznog ormara i briznuo u glasne, djetinje suze. Tada sam imala 20 godina.

voljela sam ga. Moj otac je bio glavni čovjek u mom životu. Bio sam ponosan na njega. U mnogočemu je bio podrška, na njega je mogla računati. Sjećam se koliko sam dugo bio bolestan u školi i propustio čitavu četvrt. Učitelji su odbili učiti sa mnom: veliki svesci u kratkom vremenu. Tata me za par večeri pripremio za test i uspješno sam završila tromjesečje. Spasio me kad sam upao u nevolju. Za jednog od prijestupnika trčao je bos nekoliko blokova kako bi ga uhvatio i kaznio.

Jedina želja tada je bila vratiti sve

Tata je obožavao mamu. Uvijek je tako govorio. Davao je košare s cvijećem, ispunjavao joj želje, trudio se da se svi osjećamo dobro. I bila sam sretna i voljela oboje. Ali nešto je puklo u njihovoj vezi. U trenu sam sve izgubio.

Jedina želja tada je bila vratiti sve. Shvatio sam da se odnos mojih roditelja ne može obnoviti, ali sam želio vratiti naš odnos s njim. Uostalom, rekao je, prije nego što je otišao, da će sve biti kod nas, kćeri, kao i prije. Ali svih ovih godina praktički nismo komunicirali. U početku je bilo bolno, ponekad nepodnošljivo. Boljele su me bilo kakve priče, filmovi, reference na odnos očeva i kćeri, pogotovo ako su bile slične mojima. A bilo ih je mnogo.

Bila sam ljuta, uvrijeđena, plakala, nisam razumjela: “Kako je mogao zamijeniti vlastite kćeri za drugu ženu?” Izgrdio ga, rekao gomilu povrijednih stvari. Nisam razgovarao s njim više od godinu dana. I čak je jednom rekla da više nemam oca. A onda je tugovala. Htjela sam mu oprostiti. Ali nisam mogao.

Tema oca postala je ključna u radu s psihologom. Otpustio sam bijes i ogorčenost koji su u meni bujali, zavapio skrivenu bol, prskao nagomilanu nježnost i ljubav. I tek nakon toga sam shvatio da onaj koga sam tako želio vratiti više ne postoji. Ne, moj otac je živ i zdrav, hvala Bogu. Ali ovo je druga osoba koju još ne poznajem. Odlučio se - živjeti s drugom ženom u koju se zaljubio. Imao je sina i novu obitelj.

Da, ja sam još uvijek njegova kći. Ali imam već skoro 40 godina i znam da će me još jedna osoba zaštititi i pomoći – moj muž. Pa, ili sebe. Osjećam se bolje. Bol, ljutnja i ogorčenost su se smirili. Nestala su razočaranja i nade. A ako oprost smatramo oslobođenjem, onda sam ja oprostio svom ocu. Ali više ne trebam nikoga nigdje vraćati, ali želim biti u drugim vezama. S mužem, majkom, sestrom, prijateljima. Još uvijek gajim tople osjećaje za sliku koju sam volio, a volio bih znati više o svom ocu. Saznajte što i kako sada živi, ​​o čemu sanja, s kim se druži. Ali rijetko razgovaramo.

Nekome se može činiti: kako tužno, sretan kraj nije uspio - nisu se grlili, nisu se bacali na vrat i nisu živjeli kao jedna velika prijateljska obitelj. Da, krivo sam shvatio.

Ali uspjela sam biti potpuno iskrena prema sebi. Iskreno sam željela vratiti vezu s tatom, živjela sam punim plućima sve osjećaje koji su me prekrivali. I zahvaljujući toj iskrenosti došao sam do odraslog, svjesnijeg pogleda na odnos s njim. Kao psiholog, shvaćam da svaki gubitak zahtijeva glumu, odnosno izražavanje svih osjećaja koji se javljaju u vezi s gubitkom. Teško je donijeti odraslu odluku, napraviti svjesni izbor bez preživljavanja gubitka: plakati, tugovati, patiti, razboljeti se, pa čak i zaljubiti se. To je potrebno našem unutarnjem djetetu, koje je napušteno, uvrijeđeno, lišeno svog oca. Nije važno koliko je imao godina. Važno je da netko u ovom trenutku pruži podršku, samo budi tu da mu kroz suze kaže: “Kako je mogao zamijeniti vlastite kćeri za drugu ženu?”

Pozdrav dragi prijatelju! Nastavljamo raditi s prvim područjem Kotača braka - područjem Oprosta, te negativne emocije prošlosti pretvaramo u zahvalnost i ljubav. Vaš je zadatak danas oprostiti svom ocu.

I prije nego što vam kažem kako i zašto to učiniti, zamolit ću vas da napišete izvještaje na stranici dnevno, čak i ako je ovo izvješće u jednom retku. Ako vaše izvješće nije na stranici, onda ste izvan Igre. Moram razumjeti da svaki od vas čini po jedan korak prema svojoj sreći - samo su ti koraci ključ našeg zajedničkog uspjeha. Dogovor?

A sad se vratimo na našu temu. Dakle, na vaš odnos s muškarcima uvelike utječe vaš odnos s ocem. To je odnos prema ocu koji određuje daljnji odnos prema muškarcima u vašem životu. I nije važno jeste li odrasli u potpunoj obitelji ili ne, i je li on sada živ.

V mlada dob djevojka sve muškarce uspoređuje sa svojim ocem. Kao odrasla osoba, bez obzira na to kako se ponašate prema svom ocu, prije ili kasnije ćete također početi tretirati sve muškarce. Osim ako posebno ne proradite i oprostite uvrede i nezadovoljstvo.

Na primjer, Marina, pretplatnica kluba "Želim se udati", odrasla je u potpunoj obitelji, na prvi pogled prilično prosperitetnoj, ali ne može graditi odnose s muškarcima. Muškarci obraćaju pažnju na nju, samo što ona stalno "bježi" od njih. Čim netko pokaže malo veći pritisak, ona odmah gradi “zaštitni” zid, počinje se distancirati i ponašati bahato, a ponekad i grubo.

Ispostavilo se da je bila jako prezriva i da se i dalje tako ponaša prema ocu, iako je on davno otišao s ovog svijeta. Smatra da je bio slab i slabe volje, da ju je u trenutku kada je trebala pomoć i podrška izdao i napustio, te još mnogo pritužbi i raznih potraživanja oko sitnica.

Ona osjeća iste osjećaje prema svim muškarcima, bez obzira na njihov društveni status, izgled, godine itd.

Stoga, ako ne riješite svoj unutarnji sukob s ocem, ne oprostite mu i ne pustite sve što se nakupilo tijekom godina vašeg života, prvo, teško ćete sami postati sretni, a drugo , gotovo je nemoguće stvoriti sretan odnos s muškarcem.

PRAKSA "OČEVA OPROŠTAJA"

Dakle, uzmi komad papira i zapiši one pritužbe na oca kojih se sjećaš. Zapišite sve negativne misli i pritužbe na svog oca. Zapišite sve neugodne situacije, negativne misli, emocije i osjećaje koje imate prema njemu. Trebali biste dobiti najmanje 70 bodova.

Bez ponovnog čitanja, spalite ili bacite ovaj popis u WC školjku i recite sljedeće dok se tuširate:

“Tata, opraštam ti. Opraštam ti, tata, sve neugodne trenutke, situacije i okolnosti. Opraštam ti i prihvaćam te onakvu kakva si bila i kakva jesi. prihvaćam te. I volim te takvu kakva jesi (ili jesi). I oprosti mi. Opraštaš mi i prihvaćaš, voliš me onakvu kakva jesam i kakva sam bila.

Možete zamisliti da odozgo na vas slijeva čista svjetlost, struja energije, koja ispire iz vašeg tijela i iz vašeg života sve nevolje, ljutnje, ljutnju i nezadovoljstvo.

Bit će potrebno oprostiti svaku uvredu do jednog lijepog trenutka kada se ne možete ni sjetiti zašto vas je, zapravo, tada uvrijedio otac? A čak i ako se možete sjetiti, tada ćete imati samo blago zbunjenost: „Je li to sve? A zašto si se uvrijedio?"

Nakon oprosta jedne uvrede, prihvatite drugu, treću, petu, desetu i tako dalje. Zbogom i zbogom. Zbogom dok ti duša ne zapjeva. Zbogom dok ne osjetite koliko ste umorni od života sa starim, stotinu godina, nepotrebnim iskustvima i emocijama, i koliko želite novi život, nove događaje, nove veze i sreću u osobnom životu!

Usput, ako nemate puno dobar odnos sa svojom majkom, onda joj oprosti!

Tehniku ​​sam izvodio u toaletu dok su svi spavali – ispisivao uvrede toaletni papir i, bez ponovnog čitanja, isprana. A onda se istuširala. Trebalo mi je 7 dana da oprostim i prihvatim svog oca. Kada sam radio ovu praksu, svaki dan sam gubio 300-500 grama.

MEDITACIJA "VOLIM TE, TATA!"

Dakle, uključite audio snimku meditacije i opustite se:

Vaš preglednik ne podržava audio player.

Zamislite da hodate kroz beskrajnu zelenu livadu. Oblaci polako lebde iznad vas, sunce nježno grije vašu kožu, osjećate se lagano i ugodno. Prekrasno cvijeće raste svuda okolo, a lagani povjetarac donosi vam njihove nježne arome. Hodaš stazom među visokom travom i udišeš svježe mirise livade. S vaše desne strane teče rijeka, a tihi šum vode dopire do vas i opušta vas. Hodate uz rijeku kroz zelenu livadu, a put vas postepeno odvodi u daljinu...

I tada se pred vama pojavljuje jedva prepoznatljiva točka. Ona je još daleko, ali osjećaš nešto drago i blisko. Prilaziš joj sve bliže i vidiš ... kolijevku s novorođenčetom. U novorođenčetu prepoznajete svog oca, koji gorko plače zbog nedostatka majčinske ljubavi.

Postanite majka za kojom čezne. Uzmi ga iz kolijevke i prisloni na prsa. Zatim ga izvadite iz pelene. Očistite mu dupe, ako je potrebno, i stavite ga na svoja prsa.

Pregledajte njegovu kožu i znajte da svako crvenilo, prištić i pelenski osip na tijelu ukazuje na nedostatak majčinske ljubavi. Zamoli ga za oprost.

Počnite ga grliti i ljubiti. Natjeraj ga da prestane plakati.

Brinite se za ovu bebu svim svojim srcem da osjetite da se ona rastvara u vama, da je zauvijek zaštićena vašom ljubavlju. Čuvajte ga, kao novorođenčeta, što je više moguće kako biste brzo nadoknadili propušteno.

Gledajte kako raste, razvija se i pretvara se u mladog, zgodnog muškarca, onako kako ste vidjeli svog oca kao dijete...

Pogledaj u oči svog oca i misaono reci:

“Tata, opraštam ti. Opraštam ti moje greške.

Opraštam ti sve što je bilo nesretno.

Opraštam ti što me nisi uvijek shvaćao onako kako sam želio.

Opraštam ti tvoju ozbiljnost.

Opraštam ti što mi nisi uvijek mogao posvetiti toliko pažnje koliko bih želio.

Opraštam ti što me nisi uvijek prihvaćao onakvu kakva jesam.

Opraštam ti što si ponekad vršio pritisak na mene i želio da sam ono što želiš.

Opraštam ti što si osim mene imao i druge interese u životu, a nisi mogao biti samo sa mnom.

sve ti opraštam! Uklanjam svoje ljutnje. Uzimam ih natrag. Sva moja gorčina, hirovi, grube riječi koje sam ti jednom rekao. Uklanjam svo nezadovoljstvo tobom, sve negativnu energiju prema tebi. Uzimam to natrag i pretvaram u Ljubav. I ovu Ljubav ću nositi u sebi. Dat ću ovu Ljubav ljudima, a evo djelića moje ljubavi za tebe... Opraštam ti tata. Volim te. Oprosti i meni."

Pogledaj ponovo u oči svoga oca, osjeti ljubav i radost. Osjećajte da ste se oslobodili svojih pritužbi iz djetinjstva, svog odbijanja. Zagrlite ga, osjećajući bliskost i srodnost svojih duša.

Ovu meditaciju možete raditi onoliko puta koliko smatrate potrebnim. Daje vrlo dobre rezultate.

Uzmite posebnu datoteku na svoje računalo ili bilježnicu oprosta. Tu zapišite sve što radite, koji osjećaji i reakcije nastaju u isto vrijeme i, naravno, one rezultate i poboljšanja koja će se početi javljati u vašem životu već negdje nakon tjedna oprosta.

I još jedan zadatak za danas. Ako su vam roditelji živi, ​​nazovite ih i recite im da ih volite i zamolite ih za oprost i blagoslov za sretan osobni život. Ako više nisu živi, ​​stavite svijeću u crkvu, tražite oprost od duše i također tražite blagoslov.

Čim danas obavite sve tri akcije - napravit ćete i uništiti popis pritužbi na svog oca, provest ćete meditaciju "Volim te, tata!" i zatražite neku vrstu blagoslova, stavite znak plus ovdje:

Do sutra!

S ljubavlju, vaš vodič za osobnu sreću Julia Shchedrova

Prethodni zadaci Igre

Korisno sjećanje izbacuje razna sjećanja iz djetinjstva i već odrasle osobe koja se hrane ogorčenošću. Kako naučiti opraštati uvrede kada su težak teret za srce?

Evo je kolegica Natasha tata dala jedanaest ruža - prema broju navršenih godina. Zadovoljna i pocrvenjela, ponosno govori o svom ocu i priča o svom daru.

Također ste željeli biti ponosni na svog oca, osjećati se kao njegova princeza i istovremeno blistati od radosti. Ali život je krenuo drugim tijekom.

Iz nekog razloga, na riječ "tata" osjećali ste se neugodno i posramljeno, što je postalo snažno povezano s njim.

Umjesto ponosa, ogorčenost

Odrasla si i svi osjećaji koje si gajio prema njemu rasli su s tobom. Među vama se proširio ponor nerazumijevanja i otuđenja. Vaš prijestupnik nije bio dječak iz susjednog dvorišta, već najdraža osoba. Nisi znao oprostiti i ne uvrijediti se kad je on opet i opet dokazivao da je vrijedan tvoje ravnodušnosti.

Mrzio si ga kada je pravio skandale, a prezirao ga kad je puzao na koljenima u pijanom stanju, moleći za oproštenje tvoju majku i tebe, a minutu kasnije skandal se osvetnički rasplamsao. U tim si trenucima konačno shvatio da se on nikada neće promijeniti.

Prestala si očekivati ​​išta od njega. I tvoja mala djetinja ljubav prema njemu je uvenula, kao one nedarene ruže o kojima si sanjala. Nikad nisi znao kako je biti ponosan na svog oca, osjećati njegovu ljubav, sigurnost i sigurnost pored njega. Niste ni razmišljali kako da oprostite ocu. Činilo se da ćeš postati odrasla osoba, nikad se nećeš vratiti u prošlost i da ćeš prestati osjećati ogorčenost.

Kako oprostiti i otpustiti ljutnju kad je prirasla srcu

Ogorčenost je strašna jer nikamo ne ide i ne jenjava, s godinama se pretvara u kamen i još više pritiska, oduzimajući svom vlasniku pravo na sretan život.

Trebalo je neko vrijeme prije nego što ste to shvatili. Osjećao sam da nikad nisam naučio oprostiti svom ocu.

Religije svih zemalja svijeta, uključujući i pravoslavlje, propovijedaju oprost, ali još uvijek ne možete oprostiti svom ocu.

Svaki od psihologa smatra svojom dužnošću podsjetiti vas da je svaka osoba vrijedna oprosta i uopće se nije potrebno mučiti uvredama zbog očevih pogrešaka. Samo se trebate sabrati, razumjeti i oprostiti. I na taj način olakšajte svoj život. Svugdje se piše i govori samo o složenosti ovog procesa. Daju se različiti savjeti. Međutim, većina njih ne funkcionira.

Kako istinski oprostiti svom ocu i prestati osjećati ogorčenost prema njemu, reći će vam System Vector Psychology Yurija Burlana.

Shvatite tko je uvrijeđen i zašto

Prvo morate razumjeti odakle rastu noge vaše ogorčenosti.

Uostalom, nisu svi ljudi uvrijeđeni, a još više vuku ogorčenost kroz svoj život. Kao što kaže System-Vector Psychology Yurija Burlana, to je tipično samo za osobe s analnim vektorom u posebnom stanju i posljedica je strukture njihove psihe.

Po prirodi su skrupulozni u svakom poslu, temeljiti i promišljeni. Za njih je glavno staviti sve na police i u ormar i u glavu. Imaju izvrsno pamćenje, koje se s vremenom puni raznim informacijama.

Takvo se sjećanje daje čovjeku kako bi mogao prenositi nepromijenjena točna znanja drugim naraštajima, odnosno igrati ulogu učitelja i mentora, povezujući prošlost i budućnost u učenju. Međutim, u kasici pamćenja, važne i nepotrebne informacije, uključujući uvrede, skupljaju se i pohranjuju dugo vremena.

Neprestano se mentalno vraćajući u prošla stanja, čovjek sve iznova proživljava, njegujući tako svoju ogorčenost, sprječavajući da ona nestane i bude zaboravljena. Ne shvaćajući, on se, poput brižnog vrtlara, brine o njoj tako da uskoro cijela Veliki svijet gledano kroz prizmu ovog malog prijestupa, kao kroz krošnju velikog stabla, zauvijek podsjećajući svog vlasnika kako su se roditelji nepravedno ponašali prema njemu kao djetetu, kako njegova majka nije voljela ili vrijeđala njegovog oca.

Ljudi s analnim vektorom najviše cijene obitelj i domaću udobnost. U idealnom slučaju, roditelji se najviše poštuju, pa je ljutnja na majku i oca posebno teška, jer su to glavne ličnosti u životu djeteta.

A ako se pokazalo da su sposobni prouzročiti štetu, što onda očekivati ​​od stranaca. Naravno – ništa dobro.

Od roditelja i, prije svega, od stanja majke, svako dijete dobiva osjećaj sigurnosti i sigurnosti - tako se formira zdrava psiha. Ako se majka osjeća dobro, onda se i dijete osjeća ugodno, zamjerama jednostavno nema mjesta. Stanje majke izravno se projicira na dijete. Sretna je i iznutra mirna - sretno i dijete.

Kad dođe do nesloge u odnosu roditelja u obitelji, ono najvrednije za razvoj djeteta- Osjećati se sigurno i sigurno. Kad bih mogao najviše uvrijediti svoju majku glava čovjek u životu male djevojčice, onda se od drugih muškaraca ne može očekivati ​​ništa dobro. Tako se podsvjesno pokreće mehanizam određenog odnosa prema muškarcima u budućnosti. Gdje se čovjek ne doživljava kao zaštitnik, već kao izvor opasnosti, kao onaj koji se u početku ne može zauzeti i pomoći.

Gotovo uvijek se ljutnja na oca prenosi na sve muškarce koje žena sretne na svom putu. Ponekad, formirajući agresiju ili mržnju prema cijelom muškom rodu, ostavlja pečat na parne odnose. Ženska sreća prolazi. Ponekad ni sama žena to ne shvaća. Iskreno ne razumije zašto se njezin osobni život ne zbraja.

Oprosti svom ocu - sve je jasno i više ne boli

Možete oprostiti svom ocu i više se ne vraćati u stanje ogorčenosti ako razumijete svog prijestupnika i shvatite da on jednostavno ne bi mogao postupiti drugačije u tim uvjetima.

Sustavno-vektorska psihologija Jurija Burlana kaže: kada ne ostvarujemo sebe, odnosno ne ostvarujemo svoje želje, ne ostvarujemo se u društvu i u parnim odnosima prema našim zadanim prirodnim svojstvima, tada naše neostvarene želje postaju frustracije koje uzrokuju bol. Ne uvježban da se ponaša drugačije ili u negativnim stanjima, otac je sve poprskao na sebi drage ljude - ženu i djecu. Time je ovaj krug zatvoren: uvredljiva akcija od oca - prezir i ogorčenost prema njemu. Nitko nije mogao izaći iz ovog kruga, a na kraju ste se samo utopili u ovom bazenu pritužbi.

Nije mu bilo na umu nauditi vlastitom djetetu. Sve njegove postupke moglo je diktirati samo ono što ga je u tom trenutku brinulo. Pokušao je na taj način prigušiti vlastitu patnju i popuniti svoje nedostatke na ovaj smrtno okrutan način, ne shvaćajući da njegovo ponašanje iskrivljuje vašu percepciju života i budućnosti.

Psihologija - kako naučiti oprostiti

Na temelju sustavnog razmišljanja, koje daje Sustavno-vektorsku psihologiju Jurija Burlana, vidimo cijeli uzročno-posljedični odnos određenih radnji ljudi, razloge njihovog ponašanja i stoga dobro razumijemo ne samo sebe, već i one oko sebe. nas.

Kada shvatimo što je vodilo našeg prijestupnika, sredimo njegove motive u svojoj glavi, pogledamo u svoje pamćenje, njegovo ponašanje postaje sasvim razumljivo. Razumijemo da je ogorčenost samo prepreka na našem putu. To je ono što otežava disanje, što nas tjera da živimo u prošlosti, propuštamo sadašnjost i gubimo životnu radost. Ne morate ga nositi sa sobom.

Brzo opraštanje je vještina da se slobodno diše i živi sretno.

Svijet ne miruje, sve ide samo naprijed, a o nama ovisi hoćemo li pripremiti plan osvete vlastitom ocu za sve zamjerke ili ćemo laganog srca krenuti naprijed.

Sposobnost svjesnog povezivanja s onim što se događa u našim životima, omogućuje nam da ne gomilamo ogorčenost – jer imamo jasnu ideju odakle dolaze i što treba učiniti da ih se riješimo.

Uz pomoć System-Vector Psychology Yurija Burlana tisuće ljudi riješile su se negativnog životnog scenarija zbog ogorčenosti prema roditeljima. Evo kako opisuju svoje životne promjene:

“... Moj glavni rezultat u ovom trenutku je da je ogorčenost prema ocu POTPUNO nestala. Godine ogorčenosti. PRAVA ALKEMIJA - kada se STANJE PROMIJENI na potpuno nepoznat način, događa se POVEĆANJE, dolazi UNUTRAŠNJI MIR, a ZAHVALNI ustupa mjesto ZAHVALNOM - bez ikakvih posebnih tehnika, meditacija, afirmacija koje treba posebno izvoditi - događa se OVDJE. Na treningu. Na Jurijevim predavanjima i tijekom iskrene, povjerljive i duboke komunikacije na forumu…”

“... Moji roditelji su bili ljudi daleko od pojmova: pedagogije, djetinjstva, odgoja. Kad je moj otac bio na pijanki, jurio je mene i moju majku, kad je izašao iz pijanstva, mama je vršila pritisak na mene i mog oca. Stalno sam bio između kamena i nakovnja. Moje djetinjstvo nije bilo samo loše, to je bila beznadna ludnica... Na kraju treninga primijetio sam da -
riješio se ljutnje roditelja! Nestao je užasan osjećaj koji je donio toliko boli. Nekako postupno, neprimjetno se otopio. I ne samo za roditelje, već i za bivši muževi i općenito svi prijestupnici..."

Već na besplatnim online predavanjima o Sistemskom vektoru možete već na besplatnim online predavanjima o Sistemskom vektoru početi razvijati vještinu otpuštanja ogorčenosti i ne uvrijeđenosti, već razumijevanja druge osobe i sebe, razumijevanja strukture psihe i zakona nesvjesnih procesa koji se događaju u našim glavama. Psihologija Jurija Burlana. Registar.

Članak je napisan korištenjem materijala s online treninga Yurija Burlana "System-Vector Psychology"

često čitati